Graywolf
Нацелился на новый цикл. Два месяца на плавную подготовку, шесть на полную реализацию. Стараюсь всем сказать о том, что буду. Вероятно надеюсь что это поможет не передумать в последний момент. Не осталось сил на слабости. Расстался с Чёрной Королевой. Даже не помню, писал я сюда о ней что-то или только хотел это сделать. Сокрушительный опыт, но, как мне кажется, всё же удалось избежать разрушения. Она остаётся в Москве, мы остаёмся на связи. Но я опасаюсь за себя. Мы сильно схожи. Так неожиданно, хотя и удивляться что кто-то дожил до схожих с моими взглядами положений странно. За каких-то три месяца она сильно изменила меня. И не в лучшую сторону. Недоверие к ней распространяется и на остальных. Как часто я ошибаюсь думая что прав? А я часто думаю что прав. Раньше я часто дожидался подтверждения этому. Теперь же утратил желание видеть в этом смысл. Пусть то что это так видно только мне, пусть близкие окружающие этого не видят. Что с того? Им нужно отойти в сторонку от своей точки зрения, той что они называют кругозором, и взглянуть с другой. Даже не с моей! С моей лучше не вглядываться. А так, где-то между. Но если никто не хочет отходить от убеждённости в своих убеждениях и допустить что каждый может ошибаться. Зачем мне доказывать кому-то свою правоту? Для чего? Всё равно в следующий раз это нельзя будет использовать в качестве аргумента. Из серии "вот помнишь, я тогда был прав хоть ты и сомневалась, давай предположим что сейчас такой же случай". Нет. Всё равно никто не захочет задавать правильных вопросов, а начни я говорить сам не будут слушать. Да плевать. На-пле-вать! Пусть остаются со своими заблуждениями. Я останусь со своими. Кажется жена была бы рада развестись, не будь ей так страшна следующая за этим неизвестность. Харли уже и не знает для чего я ей и ценен просто по старой памяти. Для Чёрной Королевы я просто поле для изучения нетипичного вида, но как я не пытался ей донести что не нужно пробовать на мне эти шаблонные приёмчики она не может остановиться. Может и молодец, остаётся собой. Так мне лучше видно от чего нужно бежать. Бежааать! И ничего в ней нет кроме глаз и бёдер. Лишь с бывшей, дважды бросившей меня нимфоманкой всё просто и понятно. И здесь можно не бежать, а плавно спокойно отходить. Собравшись, подтянувшись, отвлекаясь на полезное для себя. Будто закончилось последнее настоящее лето. И после него я не буду другим. Год прошёл как Харли снова со мной. Моя мечта, дивный сказочный образ. Конечно же за этот год сказочный идеальный образ был нещадно разрушен и заменён настоящей, живой, депрессивной, неуверенной, податливой, чутка безумной Харли. Одну из недель она приходила ко мне по утрам, раздевалась, залезала под одеяло и мы вылезали от туда только через восемь часов. Никогда не знал где предел моих физических возможностей, но благодаря ей я выяснил что приблизился к нему вплотную. К моему счастью у неё сил всё же оказалось на чуточку меньше. А потом этот идиотский ход с "чаевыми"! Я знал что нужно было поехать и купить билеты за наличные. Но нет, она прогрессивная и умеет пользоваться безналом. Эка невидаль! И к тому же для этого не нужно одеваться и вставать с кровати, а ведь мы так заняты. Ладно, я согласился и оплатил безнал. Когда мы приехали выяснилось что всё отменяется и билеты могут быть успешно заменены на деньги. Ах как бы я радостно злорадствовал сразу получив деньги в обмен на нереализованные билеты оплати я их наличными. Не желающий делать так, как сам считаю правильным идиот! В результате возврат денег лишь по прохождении всех циклов в АБС и ей на карточку. А потом она возьми да и скажи что теперь это её чаевые. Мне не жалко денег, я никогда не жалел их на кого-то другого. Наверное сам не до конца понимаю чем именно меня это так разозлило. Может это общее желание оттолкнуть всех при первом же поводе. Мы всё ещё вместе. Но теперь это такое же огромное жирное пятно как и те шесть лет что она заставляла меня ждать. Зависимый и безвольный идиот. Я ни с кем не найду того, что ищу. Это просто противоестественно, для меня получить желаемое. Теперь просто остановиться. Апогей человеколюбия в простом безразличии. Пожалуй это они мне и дали, недостающую мне третью драгоценность. Я замечаю это за собой теперь каждый раз оказавшись среди людей - безразличие к ним. Может это именно то что нужно. Что поможет мне справиться с новым циклом.