Graywolf
Может быть попозже напишу подробней, когда будет достаточно времени и сопутствующее настроение. А может быть уже и не судьба, так что напишу пока так, прямым потоком.
Однажды, узнав о такой штуке, как восьмеричный путь, я сильно воодушевился. Мне показалось что это именно то, чего мне недостаёт. Вроде простого, но всеобъемлющего свода несложных практик. Ещё его называют благородный путь. Я на него наткнулся, когда искал аналогии трём драгоценностям. Где-то это цзинь, чи и шэнь; где-то бережливость, человеколюбие и нестремление к первенству. У отечественных учений так же множество вариантов. Но я не об этом! В благородном пути - это мудрость, нравственность и дисциплина. Ничего сверхъестественного. Каждую из этих драгоценностей можно разложить на составлющие путь практики. Всего их восемь. Отсюда, как можно догадаться, и название.
Со всей внимательностью и концентраций, критическим мышлением и целеустремлением я начал это дело практиковать. В результате я пришёл к удивительному открытию. Тоесть оно удивительное для меня. Со стороны наверняка это очевидно. Моё колесо крутится в чётко противоположном направлении. Здесь можно по пунктам разложить мою безнравственность и недисциплинированность. Под мудростью кроются воззрения и намерения, но и они всегда возвращают меня к моим ошибкам. Наверное всё дело в недисциплинированности. Ну и безнравственности конечно же. Глупости и безхарактерности. В незаинтересованности, безразличии, граничащим с апатией. Всё это вызывает невероятную скуку, развеять которую помогает лишь вращение колеса в обратном направлении. "Тоску от печали уже отличаю, скучнее печаль..."

Я не испытываю страданий, о которых говорится в четырёх истинах. Гате, гате...
Я не в силах изменить свои привычки. Особенно негативные. Мешающие сформировать какие-то цели и привязанности.
Я не могу избавится от мата даже думая, что контролирую себя.
Я не могу отказаться от женщин даже зная что ни к чему хорошему это не приведёт.
Я не могу избавится от наркотиков и алкаголя даже зная о наносимом вреде.
Я даже от воровства не могу избавится, не смотря на то что презираю подобное всем сознанием.
Я воспринимаю людей как эмоции, мимику как слова, привычки как характеристики.
Я не контролирую, и уже даже и не пытаюсь контролировать свои эмоции, скачущие в разные полюса изо дня в день.
Я не испытываю желания в общении с окружающими, но мне его постоянно недостаёт.
Я просто не представляю другого развития событий.

Наверное получилось пафосно, но не вижу смысла пытаться что-то исправлять. Я явно не контролирую и не управляю ни чем из того, что следовало бы сделать подконтрольным. Хотя бы самого себя. Наверное это что-то на подобии оборотня, только внешне изменения не видны. Тоесть конечно видны, но они не так заметны как десятисантиметровые когти и шерсть по всей вытянутой морде со слюнями, капающими с клыков)) Если у меня не задалось настроение люди обходят меня за полметра стараясь не задевать. Так что со стороны эти перемены явно заметны. Жаль не привязаны к полнолунию, так как подобное случалось бы гораздо реже. И я мог бы запираться гденибудь в клетке, в тёмном подвале зная о наступлении "тех самых дней".