Graywolf
Двенадцать с половиной лет назад, летом, я познакомился с одной девушкой. Мы незабываемо провели яркие выходные в кругу общих друзей и наш круг друзей как бы объеденился. Тоесть мы не просто познакомились, а у нас появились общие друзья. В резульате мы ночами сидели в каких-то пустующих "бабушкиных" квартирах варя пельмени в чайнике. Мы записывали домашние посиделки с гитарами на кассетный магнитофон. Вместе отмечали дни рожденья, новые года и ездили на музыкальные фестивали. Потом, как водится, я выпал из компании где и так никогда не был своим. Всяческих социальных сетей не было и я потерял всякую связь с теми людьми. Потом ещё долго я встречал то одного то другого, в барах и на концертах. Однажды даже неожиданно встретились в палатке! Но с ней я больше не виделся никогда. Мы с ней никогда не были близки, хотя я никогда не уставал ей восхищаться. Она была мила, скромна, тиха и улыбчива. Но я никогда не был в состоянии вызвать к себе интерес у той, кто этим интересом не располагал изначально. Благо симпатизирующих мне было предостаточно. Иначе бы этот навык выработался самопроизвольно. Но получилось так, как получилось. Через какое-то время я забыл о ней и не вспоминал. Она мне ничего не разбила, не сломала и не покалечила. Только изредка, когда девушки брали в руки гитару я с тоской вспоминал как неповторима она играла песенку "Печаль моя светлая". Неповторимо! Это было чуть ли не единственное что они играла, может быть потому мне так это запомнилось. Помню я целыми вечерами ждал когда наши музыканты наиграются, отложат на минутку гитару и я смогу попросить ей спеть.
А сейчас, всё сильнее уходя в тень неприметности я стал удаляться из интернета. Старый и без того заброженный жж, фейсбук, мой дневник на лире, некоторые почтовые ящики из тех, что не умерли сами за выслугой лет. На очереди контакт и наверное дайри... наверное этот дневник можно и оставить, так как никто не узнает что он мой. Но прежде чем удалиться из контакта я пробежался по тому, что у меня там накопилось за это время. И увидел один коментарий под фотографией. Не самый свежий. Когда я заметил его в первый раз решил что это незнакомая мне девушка и прошёл мимо. А сейчас, наверное она сменила фотку или просто у меня случилось озарение, но я понял что это она. Обычный, ни к чему не обязывающий позитивный коментарий. Просто как маячок, позволяющий одним кликом перенестись к ней и увидеть её двоичное пространство. Что со мной началось! Я до сих пор не могу понять. Думал приложить сюда фотографию добившую мою жалкую психику до слёз, но в параноидальных конспиративных целях не стану. Она.... эх... я написал ей, нужно было сказать что я не узнал её по началу и только сейчас до меня доползло кто объявился в поле моего зрения. Я и тогда не смог сформулировать как она.. насколько идеальна. Конечно я понимаю что этого всего не понять по кучке фотографий, подбору музыки и подпискам на сообщества. Но у неё прекрасная музыка, она сторонница чудесных ценностей насколько это можно понять не задавая вопросов и она самая красивая невеста из всех что я видел в своей жизни, как во сне так и на яву.
Ещё в детстве, когда было много мыслей об идеалах и чём-то таком я никогда не мог представить себе идеальную девушку. У меня было множество пунктиков, совокупность которых, как я представлял, и формирует идеал. Конечно же это не было требованием для моих спутниц. Прекрасной могла быть и полная противоположность моим представлениям об идеале. Но в один миг, с первого момента увидев одно единственное фото я вспомнил все её характерные особенности и стало ясно что именно о ней я думал всё своё скудное детство. До тех пор, пока не решил что все эти глупости лишь штампуют шаблонное представление о людях, каждый из которых по-своему особенный. Конечно каждый особенный! Потом выяснилось что по разным признакам людей можно объединять в группы. Потом стали выискиваться такие признаки, что группы были всеобъемлющие. Сейчас каждый видимый мною человек объеденён с остальными в одну обыкновенную группу. И я самый обыкновенный из них. Но она, она самая идеальная. Этого не было в ней раньше. А если и было, то я не разглядел. Увидел только сейчас. А в первые минуты и вовсе не понимал почему на меня из монитора валят такие эмоции, что я просто не в состоянии вынести. Второй день всё болит и хочется прям рыдать при единственной мысли об этом всём!
Но радует что у неё всё здорово. Она выучилась, работает по специальности в коллективе ровестников, замужем и с красавицей дочуркой. Если бы я не был с ней знаком в такой далёкой, кажется, уже позапрошлой жизни, я бы... наверное ничего бы на самом деле не изменилось для меня. Наверняка ничего не изменилось бы и для неё. Но всё же я рад что получилось так, как получилась. Пусть у неё всё получится. Где-то должно быть так, как того хочется, если уж на противоположной стороне монетки такой фундаментальный пиздец.

@музыка: Two ways out