И пусть здесь не сладко и много не в кайф, я никогда не признаю что жизнь - это life!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

Известность

Случайно в разговоре вспомнил особенность моей жизни тех давних монтажных лет, о которой совершенно не задумывался печатая о работе. Дело наверное в том, что это не сомвсем о работе. Я пытаюсь оставлять какие-то куски воспоминаний так как мне кажется что на самом деле текущая работа достаточно интересна и даёт простор для творчества и нестандарта в своих пределах. Хочется запомнить как я до этого добрался. Особенность заключалась в моём районе, где я жил, и, соответственно, работал. Я его совершенно не знал до той поры, как географию улиц, так и людей живущих на них. Всё сильно изменилось когда я стал ползать по чердакам, скакать по подвалам, а так же заходить в квартиры желающих подключиться. Порой, для того чтобы завести кабель в квартиру на первом этаже нужно было посетить всех соседей живущих восемью этажами выше интересующей квартиры с просьбой обеспечить доступ к щитку. Жители плевать хотели на то что они обязаны по праву проживания не захламлять и не загрождать эту неприметную металлическую дверку с проводками. Но мы были одними из первых, так что справлялись без особых осложнений. После подключений я в своё удовольствие занимался и консультациями по внутресетевой аське всех желающих. Много разных диковенных историй приключилось в то время, всех и не вспомнить. От кровавых до сексуальных! Но основной особенностью оказалась моя популярность. Или известность?! Я несколько теряюсь в таких терминах, но суть в том, что из-за специфики работы многие стали узнавать меня в лицо на улице. И все как один расплывались в улыбке. В магазин нельзя было сходить чтобы не встретить одного-двух пользователей и не перекинуться парой фраз. Если это были не пользователи то сотрудники дэза, знающие что мы занимаемся чем-то связанным с компьютерами. Или соседи пользователей, которых мы регулярно просили открыть тамбурную дверь. Не передать с каким наслаждением я приглашал к себе девушек в гости. Прогуляться за ручку по улице, когда каждый второй встречный здоровается и за чтонибудь благодарит. Приглашать, по правде говоря, доводилось не часто. Ведь и в моём районе было полно очаровательных особ, но и они даже зная причины такой общительности населения не оставались равнодушными. В результате мой переезд перечернул эту судьбу мистера популярность. Сейчас уже не встретишь на улице представителя своего интернет-провайдера. А если и встретишь, то не попросишь его дать срок до конца месяца чтобы занести деньги за интернет. Но тогда это было отличным способом зайти в каждый дом и поговорить с любым человеком. Пусть не каждый и не с любым, но ближе подобраться к таким планкам как мне кажется уже невозможно. Невозможно это было уже тогда, а уж что говорить про сейчас..

17:28 

12 тезисов-предложений о себе

1. Каждый год на свой день рожденье я хожу в кинотеатр.
2. Я выкуриваю в день около полпачки сигарет.
3. Только что начался дождь и я открыл окно. :)
4. Я смотрю парочку интересных мне сериалов по телевизору.
5. Временами я способен подвести друга из-за женщины.
6. Я до импульсивности ревнивый.
7. У моего компьютера есть своё имя собственное.
8. В моём контакт листе в общей сложности меньше сорока человек.
9. Временами сижу целыми ночами за компьютерной игрой какойнибудь.
10. Я люблю мультфильмы Олега Куваева (Масянька там, Магазинчик Бо).
11. Иногда я колошмачу боксёрский мешок у себя дома.
12. Я покупаю ежемесечный журнал "Moulin Rouge".

Получилось двенадцать. Три из них неверные. Девять правдивы.

01:10 

Про Периодичность

Какое-то время я общался с людьми в одной весьма спецефическом уголке виртуальной реальности. Было это не так давно, примерно одновременно с появлением этого среза виртуального сознания я и завёл дневник. Общался часто, много и плотно. В итоге вся моя личная приличная и неприличная жизнь сошлась на этой компании. Всё, что не касалось работы - так или иначе относилось к этому порталу. Передать степерь моей привязанности к людям, сошедшимся между собой там так же как и я оказалось несоизмеримо сложно. Но когда я, уже совсем не так давно, вышел из этой компании, очень захотелось донести людям истенную степень моего к ним отношения. Проблема в том, что мне больше не интересен этот портал, не интересны их неминяющиеся темы, скучны их встречи. Впрочем проблема ли это на самом деле? Просто мне снова хочется чего-то другого нового. Для начала я выпал из общей тусовки на астральном уровне, а позже уже и просто перестал появляться. Это обычное явление: люди приходят, люди уходят - так всегда и везде. Я вовсе не пытаюсь сделать из этого трагедию. Но окружающие настолько привыкли к этой тякучке что перестают обращать внимание на содержание формы. Если взять на секунду несколько отвлечённую тему, то и с бывшими возлюбленными можно потерять всё общее-связующее, но при этом оставить доброе ощущение. Ощущение, переходящее в воспоминание долгие и долгие годы порой. Зачем это так? Почему не иначе? Не знаю как, но как-то по-другому.

23:25 

Что будет?

Неужели ты думаешь что всё то, что ты говоришь и думаешь - думаешь и говоришь на самом деле ты?! Это твои слова? Эти мысли придумал ты сам своей головой? Так ты думаешь?!Не думаешь ли ты что все твои слова это лишь выражения чужих мыслей? Не думаешь что все твои мысли надиктованы чужими словами? Нет?! Ты думаешь что всё это твоё? Ну чтож, хорошо. Это уже хорошо. Думай дальше. Но только не на месте, а дальше! Будет ли всё так же если думать дальше? И как будет дальше если думать на месте?..

18:00 

про хард, жёсский hard

Пусть не о главном, но об основном: жёсткий диск моего компьютера "дал течь", благодаря чему была потеряна вся возможная информация хранящаяся на нём. Все стихи, статьи, креотивы и прочие неопубликованные в интернете буквы так и остались только мне одному. Много чего ещё кануло в невозвращение. По началу я думал что это смерть, но оказалось совсем не так. Это оказалось свободой. У самого бы у меня никогда не поднялась рука стереть в пыль все эти отголоски времён. Более того: только сейчас я на самом деле понимаю что так и нужно было поступить. Давно уже пора освобождаться. Отринуть всё, что не имеет истинной ценности. Невозможно пытаться развить что-то новое цепляясь при этом за бессмысленное прошлое. В корзину! Хватит. Баста! Всё, что жалко потерять лишь мешат движению. Получается что жизнь не в достижении результата и даже не в поиске его значения, а в движении. Причём совершенно не обязательно что движение это к какому-то результату. Не иметь ничего, что боишься утратить.

Вот к таким вот мыслям меня привело вот такое вот событие.

04:30 

insomnia... again

Нет! Ну это уже даже не смешно. Стоило мне снова зайти в этот дневник - и я снова не сплю ночами. Зато так забавно потом днём. Всё сознание обострено. Постоянно какие-то неожиданные звуки слышаться из-за недалека. Причём добрую половину этих звуков слышишь только ты. А если задержать взгляд на каком нибудь незамысловатом узоре, например на облицовочной плитке в метро, то через несколько секунд узор начнёт смазываться и переливаться как живой. Состояние изменённого сознания может быть полезным с творческой стороны персоналии, но никак не с физической. Всё эти резкие звуки, яркие вспышки света и неуверенно плавные движения (а порой и нааборот уверенно неточные) превращают в запуганного и зашуганного тушканчика на измене. А ведь так хочется честно не спать на работе...

17:36 

про шлополгода

Что-то всё же не хочется пока хоронить этот дневник, а отписываться нужно каждые полгода для этого.

Как жизнь?! Не то чтоб очень гладко, но в общем знаешь, всё в порядке - без бед. Живу отлично, как обычно, а с личным... просто неприлично! превет...

21:27 

Мы


Мы - поток единичек и ноликов,
Хаотичный, случайный поток,
Среди тысяч интернетоголиков,
Мы - простой электрический ток....

Нас сшибают с пути изоляторы,
Но полярность нам не поменять,
Рождены в головах-генераторах,
Мысль-динамомашина нам мать....

На реле, микросхемах, транзисторах,
Мы меняем порядок вещей,
В буфер, в кэш мы бываем записаны,
Ток, он, в сущности, вовсе ничей....

Сочетаньем нулей с единицами
Нашу жизнь так легко описать.
Поколение с масками-лицами,
Можно запросто оцифровать....

Стихотворение восхитительной Лисички взятое от сюда:http://www.liveinternet.ru/users/57535/#post6705498
Не знаю кто мог бы сказать это лучше чем она, хотя тщетные попытки доводилось совершать и мне.

13:08 

про красоту

Понятие красоты всегда менялось в каком-то своём, никому не ведомом направлении. С поколениями мелись и какие-то черты внешности. Но всегда люди боролись с тем внешним видом, который давался им по умолчанию. Судя по американским фильмам девяностых годов пещерные женщины пользовали косметики куда больше чем особо рьяные бальзаковские дамы сейчас! Пару сотен лет назад размер груди и обём грудной клетки в целом подвергался серьёзному прессингу со стороны корсетов и всевозможных шнуровок. Удаление волос с лица и тела в наше прогрессивное время дошло до такого совершенства, что видимо ещё через несколько веков люди буду рождаться и жить с лицом уже напоминающим противогаз. После девяти лет успешного правления Гейтс и Джобс отдали короны царствования в силиконовой долине расплодившимся пластическим хирургам. А ведь как всё начилалось... Конечно же говоря о красоте я подразумеваю женскую составляющую общества. Мужчины как были обезьянами, так ими, собственно, и остались. Брейся - не брейся, а на ёлку не похоже.

И в самом деле, почему девушки зачастую испытывают гордость слыша что у них, к примеру, красивые длинные ноги?! Будто бы они годами их отращивали. Или скажем тоже самое о груди, цвете глаз или росте. Всё, что можно сделать - это не растерять данное природой, преведущими поколениями и родителями, как активнейшими их представителями. Не залить мышцы жыром, не отдать кожу на растярзание атмосфере, не поломать обмен веществ и ещё чуку всего. Я теперь расцениваю комплименты внешности несколько издевательскими. Скорость активности синопсов и круговорот серого вещества по организму привлекают меня всё больше. Ведь именно способность мыслить и желание соображать предоставляются добровольно выбору. Конечно же здесь тоже не без слов благодарности предкам, научившимся развивать эту сторону личности куда как лучше не в пример силиконщикам. И вот односторонняя зависимость: развитая соображалка сподвигает к уходу за телом, но развитое тело далеко не всегда способствует прогрессу мозга.

Восприятие восьмого марта внутри. :) Будьте умны и красивы, мои хорошие! Именно в этом и заключается таинственное очарование. Приложите для этого улисилий, будьте добры. Но умоляю вас - не перетрудитесь!!! Ведь главное - это вовремя остановится...

18:40 

Последнее

Всё! Я устал.. я ухожу. Сегодня произошло весьма фатальное событие. Безумно жаль. От того что поделать уже ничего нельзя зубы сводит до рези в мозгу. И меня достало что я не могу ничего написать ночью!! Я не стану больше сюда писать, но и удалять пока не хочется. Со временем я уверен что перечитаю запечетлённое здесь. Теперь же моя нора круглосуточно работает тут: www.liveinternet.ru/users/graywolf/
Мне жаль если теперь я потеряю часть близких, но моего решения это не меняет.

Всем спасибо, finita. Тишина.. занавес.

@настроение: коматозное

21:02 

А вот и они, долгожданные выходные! Похоже я всё же не успел застать тебя... :( Слишком уж многие рванулись занять мне со стольким трудом освобождаемое время. Надеюсь ты ещё заглянешь и улыбнёшься нашей столь теперь редкой встрече. Судя по тому что сейчас я сижу и уничтожаю красненькое вино и кедровые орешки в йогурте рано мне не лечь. А по поводу отражения мужской души в женских глазах - это правильно, хороший наверное фильм. Сам я что-то такой вспомнить не смог. Считай без женщины у мужчины и души-то как таковой нет...

@музыка: Moby - In This World

03:40 

Анимэ-Party

Прости Красненькая, так уж складывается что я появляюсь приимущественно в ночное время. О чём в последнее время всё чаще сожалею...
Так же к моему сожалению я действительно никуда не поехал. Говорят что после обильных дождей там воды по колено, но даже затопы по пояс меня бы не остановили так, как это исхитрились выполнить в наименьшей степени достойные персонажи. Конечно я оказался зависим от подобных индивидов лишь благодаря собственной глупости, но изменить это в столь короткий срок мне оказалось не по силам.

По поводу данного анимэ ничего не скажу. Сам я не охвачен интересом к подобной культуре, хоть порой так и может показаться. Когда-то я говорил о происходящей в Априори вечеринке, попытался найти, но что-то не смог вспомнить когда именно я об этом писал. Так вот двадцать девятого мая, на вечеринке устроенной для любителей анимэ, девушка по имени Хоно исполнила занятное представление на сцене вышеупомянутого клуба. Под песенку Красной Шапочки (разумеется в хентай-инерпритации) двое "дровосеков" инквизировали угадай кого. Да-да, именно Серого Волка! Свои бурные коментарии по этому поводу я удалю, хотя вошедшие в роль защитники очаровательной Хоно потрудились от души, если не сказать от плеча... с размаху. Так вот занятно перехлестнулись твой образ, мой, дневники и собственно анимэ. Ниже снимок с этой вечеринки. Как думаешь, она на тебя похожа?

00:22 

Идиотизм! Теперь пишу не более одного поста в день, и потому жду когда начнётся новый день. Честно говоря выпил много, потому пишу долго и много ошибаюсь, хоть и учился печатать не глядя. А хотел я вот о чём донести свою мысль уж даже и не знаю кому... Человек ведь, али зверь, в данном случае не принципиально, состоит из трёх состовляющих в нашем диком охотнечьем мире: тело (обязательно начну делать зарядку как проснусь), душа (боюсь уже ничем не смогу помочь), душа виртуальная (как раз её существование я только и заметил здесь). Лишь последний пункт думаю имеет право на внимание в данном контексте. Ведь таким, какой образ тут выстроился я никогда не был и думаю никогда не стану, но не смотря на это - это даже больше чем треть моей личности. Ощущаю себя обманщиком. Я не пишу вранья казалось бы, но прекрастно понимаю что порой создаю обманчивае впечатление. Временами я утрирую, порой недоговариваю, где-то просто молчу... Я не честен с самим собой, и это даёт свои результаты. На самом деле не хочется об этом, хоть и рвётся наружу...

Снова прости меня моя Красненькая очаровательница, я лишь сегодня понял что ты весь день надеялась увидеть меня в онлайне, а я так подвёл тебя. Мне очень неприятно осозновать свою вину в некоторой неприязни твоего присутствия дома. Я постараюсь всю следующую субботу быть возле моей железной подруги, дабы воспринять тебя онлайн!

Хочется ещё больше написать и развить мысль о виртуальной составляющей личности, но как всегда в голове ветер. Ты теперь моё виртуальное зеркало. Мой зеркальный психоаналитик. Моя психологическая возлюбленная. Моя любимая виртуальность. Моё виртуальное зазеркалье..

Я умираю для этого мира и статьи мои удаляет редактор, по могиле моей смачно ездиет трактор...

01:26 

Любовь это спичка, любовь сигаретка.

Я вдруг неожиданно всё понял! Только что. Я понял насколько я сам всё порчу. Порчу себе свою собственную личную жизнь. Действительно ведь, нужен день чтобы влюбиться и вся жизнь чтобы об этом забыть.

Поначалу я показываю насколько человек может быть безразличен к другому, насколько это может быть жестоко. Это получается произвольно. Мне просто безразличен человек, который от меня чего-то желает. Потом всё плавно меняется. Так ненавистные мною слёзы и вечное нытьё рано или поздно берут своё и я начинаю присматриваться, принюхиваться. Я не тыкаю в ошибки, умалчиваю о неприятном и неправильном, быстро подстаиваюсь под позитивную волну именно этого человека. Вскоре я сам становлюсь для человека этой волной. Удивляю, восхищаю, радую. Я это умею, правда, была бы мотивация. Всё замечательно, но я не чувствую отдачи. И я начинаю потихоньку учить. Объясняю где что значит, говорю почему так, а не иначе, показываю разницу между тем как правильно, а как быстро. Я учу. Я делюсь всем тем, что у меня есть. Делюсь своей жизнью и лишаю необходимости меня изучать. Открываясь полностью я перестаю лгать. Озвучиваю свою мысли так, как они и появляются в моём мозгу. Я начинаю доверять. Я начинаю любить.

Начало конца я всегда чувствую заранее. Где-то за четверть проведённого вместе срока. Тоесть при месяце тесного общения я увижу финиш где-то за неделю. Бывает раньше, бывает позже, но не было ни разу чтобы это стало неожиданностью. Этому я к сожалению так и не научился учить. Конечно же я предупреждаю. Результат - no response. "Почему бы это так?" - каждый раз думаю я. Моё желание сблизится растёт, а расстояние до цели только увеличивается. Как же так незаметно меняется человек? Почему? Река неуклонно течёт вперёт и вскоре моя любовь вызывает безразличие, которое встретила когда-то чужая любовь на пути ко мне. Я научил. Круг замкнулся.

03:07 

Тест.

Нашёл у серебристо-рыжей волчицы ссылку на тест Абрахама Маслоу, решил попробовать. Вот результаты:
Самоактуализация 47%
Ориентация во времени = 30%
Ценности = 53%
Взгляд на природу человека = 40%
Потребность в познании = 40%
Креативность = 73%
Автономность = 73%
Спонтанность = 53%
Самопонимание = 80%
Аутосимпатия = 47%
Контактность = 30%
Гибкость в общении = 20%

Низкий результат шкалы ориентации во времени показывают люди, невротически погруженные в прошлые переживания, с завышенным стремлением к достижениям, мнительные и неуверенные в себе.

Высокий показатель по шкале самопонимание свидетельствует о чувствительности, сензитивности человека к своим желаниям и потребностям. Такие люди свободны от психологической защиты, отделяющей личность от собственной сущности, они не склонны подменять собственные вкусы и оценки внешними социальными стандартами.

Шкала контактности измеряет общительность личности, ее способность к установлению прочных и доброжелательных отношений с окружающими.

Шкала гибкости в общении соотносится с наличием или отсутствием социальных стереотипов, способностью к адекватному самовыражению в общении. Низкие показатели характерны для людей ригидных, не уверенных в своей привлекательности, в том, что они интересны собеседнику и общение с ними может приносить удовольствие.

17:09 

И снова я ломалулся писать сюда тогда, когда уже всё было закрыто! Такое впечатление, что заходишь в магазин, который закрывается ровно в пять и ничего с этим не поделаешь. Больше набирать текст в текстовик чтобы потом на следующий день скинуть его сюда не стану. Такой бред сумасшедшего получается, просто жуть! А вабще у меня кончился ройбуш, вчера... Пойду поем куданибудь, а заодно и закуплюсь чаем домой. Какая нелепость: в доме полно специй, а еды нет.

А ещё вспомнил что все, с кем я расставался безудержно ревели. Либо я сам уходил, либо меня прогоняли, всякое бывало, но мозгозамутняющий рёв присутствовал всегда. А спустя недолгое время меня уже ни во что и не ставят. Я в общем совсем ничего и никого не понимаю. А та, о ком я всё тут писал теперь умерла для меня. Не хочу превращать записи в заметки школьных разборок, как у многих здесь. Просто небывает той самой, одной. Поэтому теперь меня утром встречают четыре приглашения и лишь одно из них деловое. Отправив на работу первое отвергаю второе и соглашаюсь на третье, назначив его на последеловое время. Наверное некоторые потому и верят в богов, что хотят зрителя, видящего всю его жизнь целиком, без остатка.
Кстати, как раз недавно видел занимательную картину на выходе "Парка Культуры". Над эскалатором висит огромная люстра с множеством лампочек расположенных по кругу и изображённых в виде свечей. Горит из них только одна. На картине "Портрет четы Арнольфини" Ван Эйк Ян точно так же изобразил всевидящее око господне - на нарисованной им люстре горит лишь одна свеча. Не знаю к чему это я, но какой-то смысл в этом явно кроется.

20:57 

Я хотел быть один, но не смог быть один

Сегодня оказался на удивление тяжёлый, неприятный, мрачный день. Виделся с единственным человеком, который имеет власть надо мной. И неважно что она (эта самая власть)ей больше не нужна. Одна очаровательная волчица тут написала что "волки не плачут, в глазах только грусть"... Но у меня на глазах сверкали слёзы когда я уходил. Еле сдержался. Размазнёй стал в последнее время. Слишком дорого мне обходится прошлое. Простите меня, мои будущие, но больше я к себе никого не подпущу.
Какой-то день сегодня воспоминаний. Ещё сегодня виделся с давно любимой девушкой. Теперь она стала женщиной и в день Херасимы выходит замуж... даже не знаю что и сказать по этому поводу.
А завтра я поеду и напьюсь с незнакомыми людьми на дне рожденье человека, которого даже ни разу не видел. Никогда бы не поверил что так будет.

03:19 

Красненькая, мне тебя не хватает! Ощущаю жгучую потребность в общении. Как не странно здесь оно самое честное и живое.

Я теперь так и кручусь на этом сайте. Возможно и поспешил я с выводами конечно. Многих очень интересно оказалось читать. По прежнему не хочу высовываться, только уж когда совсем не удержаться, тогда отмечаюсь. Многих разрывает очень схоже со мной. Даже не знаю почему, но от этого стало несколько легче. А сам вот сижу и думаю, что всё равно сорвусь, ломанусь искать участия и понимания. Глупое животное! Кругом волки, поистине достойные восхищения. Ну ладно уж, не стану кривить, волчицы конечно же. До чего же натягивают струны нервных окончаний те, на чьём лице отражение лунного света загарается от фитильков огненных глаз. Мне кажется что это скорее литературные персонажи, которые рождаются сами.. без автора. Наверное и я такой-же. Пожалуй мне всё же свойственно утрировать. Но количество проблем всё же стремительно растёт в гору. Насчёт качества судить пока не берусь. Видимо начну считать количество часов потраченых на сон за неделю, много не получится, сбиться будет сложновато. Днём я чувствую столкновения металлических шариков в мозгу, а ночью всё равно не могу уснуть. Да я уже и не пытаюсь если честно.
Встал на путь саморазрушения бессмысленно прямой.

16:30 

Случился недвано один эпизод, который произвёл на меня весьма значимое впечатление. В это самое "недавно" я оказался в компании двух людей: один из них меня давно и хорошо знает, а второй видит впервые. Совершенно ненавящево мне удалось вызвать удивлённое восхищение нового знакомого, на что знающий меня человек успокаивающим тоном не задумываясь ответил, что когда я в таком состоянии я ещё и не такое могу! До чего же было приятно услышать такую позитивную искренность о себе. Наверное даже было радостно и от того, что это засвидетельствовал ещё и другой человек. Это не было ни лестью, ни подхалимством, фраза была адресована не мне по мимо всего прочего. Пожалуй, это как подслужать чужой разговор о себе самом, когда кто-то наперебой тебя расхваливает. Надо сказать опасно повышает самомнение. Зато после такого и вправду хочется всех кругом исключительно приятно удивлять.
Да простят меня за это маленькое хвостовство...

01:34 

Жаль что некому заметить мой день от стартра до финиша. Это было красиво, по настоящему красиво! Со стороны бы оценили, чессно слово. У многих это вызовет больше критики чем восхищения, но на самом деле оно того стоит. Ситуация из той серии, где процесс важнее результата. Прям хочется хвастаться!! Ну да ладно, всё нормально. Выдалась минутка, успел написать сюда. Приятно.

Graywolf's burrow

главная