И пусть здесь не сладко и много не в кайф, я никогда не признаю что жизнь - это life!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:15 

Первый день

Сегодня первый день оставшейся бла-бла-бла... На самом деле он уже далеко не первый. Праздник прошёл и клоуны уехали. Разумеется повторное желание зайти в зоопарк было так же отвергнуто как и в прошлый раз. Незаметно и неуклонно. Нужно же трахаться целый день да ещё и в разных частях города! Один схожу, тоже мне проблема. В выходной, пускай чуть больше народу, да и ладно. Последние надежды на жену похоронены. Это просто ещё один человек живущий в той же квартире что и я. В идеале ей бы такую квартиру куда она может приглашать пожить, потусить, погостить, всех кого захочет, а мне бы такую куда я мог бы не пускать всех кого хочу. Это явно две разные квартиры. Так что мои философские рассуждения из детства по поводу дома продолжаются. У меня его по прежнему нет. Но я живу в доме своих родственников, в доме родителей, жены, детей. Когда нибудь доживу до своего. Туда будет заходить лишь тот кого я приглашу и жить будет лишь тот кто приятно для меня влияет на дом. Полагаю вот тогда мне будет приятно считать его своим. А пока помогает относиться проще. Теперь просто на всё плевать. Беспорядок, мои вещи не там где я их оставил, свет горит, дверь настежь - плевааать. Можете делать там всё что захотите, это ваш дом. Он тем и хорош что в нём можно делать что хочешь и с кем хочешь.

В этом году не торчать в лесу! Много дел. Постарайся быть организационным. Или организованным?!

12:40 

Чаевые

Нацелился на новый цикл. Два месяца на плавную подготовку, шесть на полную реализацию. Стараюсь всем сказать о том, что буду. Вероятно надеюсь что это поможет не передумать в последний момент. Не осталось сил на слабости. Расстался с Чёрной Королевой. Даже не помню, писал я сюда о ней что-то или только хотел это сделать. Сокрушительный опыт, но, как мне кажется, всё же удалось избежать разрушения. Она остаётся в Москве, мы остаёмся на связи. Но я опасаюсь за себя. Мы сильно схожи. Так неожиданно, хотя и удивляться что кто-то дожил до схожих с моими взглядами положений странно. За каких-то три месяца она сильно изменила меня. И не в лучшую сторону. Недоверие к ней распространяется и на остальных. Как часто я ошибаюсь думая что прав? А я часто думаю что прав. Раньше я часто дожидался подтверждения этому. Теперь же утратил желание видеть в этом смысл. Пусть то что это так видно только мне, пусть близкие окружающие этого не видят. Что с того? Им нужно отойти в сторонку от своей точки зрения, той что они называют кругозором, и взглянуть с другой. Даже не с моей! С моей лучше не вглядываться. А так, где-то между. Но если никто не хочет отходить от убеждённости в своих убеждениях и допустить что каждый может ошибаться. Зачем мне доказывать кому-то свою правоту? Для чего? Всё равно в следующий раз это нельзя будет использовать в качестве аргумента. Из серии "вот помнишь, я тогда был прав хоть ты и сомневалась, давай предположим что сейчас такой же случай". Нет. Всё равно никто не захочет задавать правильных вопросов, а начни я говорить сам не будут слушать. Да плевать. На-пле-вать! Пусть остаются со своими заблуждениями. Я останусь со своими. Кажется жена была бы рада развестись, не будь ей так страшна следующая за этим неизвестность. Харли уже и не знает для чего я ей и ценен просто по старой памяти. Для Чёрной Королевы я просто поле для изучения нетипичного вида, но как я не пытался ей донести что не нужно пробовать на мне эти шаблонные приёмчики она не может остановиться. Может и молодец, остаётся собой. Так мне лучше видно от чего нужно бежать. Бежааать! И ничего в ней нет кроме глаз и бёдер. Лишь с бывшей, дважды бросившей меня нимфоманкой всё просто и понятно. И здесь можно не бежать, а плавно спокойно отходить. Собравшись, подтянувшись, отвлекаясь на полезное для себя. Будто закончилось последнее настоящее лето. И после него я не буду другим. Год прошёл как Харли снова со мной. Моя мечта, дивный сказочный образ. Конечно же за этот год сказочный идеальный образ был нещадно разрушен и заменён настоящей, живой, депрессивной, неуверенной, податливой, чутка безумной Харли. Одну из недель она приходила ко мне по утрам, раздевалась, залезала под одеяло и мы вылезали от туда только через восемь часов. Никогда не знал где предел моих физических возможностей, но благодаря ей я выяснил что приблизился к нему вплотную. К моему счастью у неё сил всё же оказалось на чуточку меньше. А потом этот идиотский ход с "чаевыми"! Я знал что нужно было поехать и купить билеты за наличные. Но нет, она прогрессивная и умеет пользоваться безналом. Эка невидаль! И к тому же для этого не нужно одеваться и вставать с кровати, а ведь мы так заняты. Ладно, я согласился и оплатил безнал. Когда мы приехали выяснилось что всё отменяется и билеты могут быть успешно заменены на деньги. Ах как бы я радостно злорадствовал сразу получив деньги в обмен на нереализованные билеты оплати я их наличными. Не желающий делать так, как сам считаю правильным идиот! В результате возврат денег лишь по прохождении всех циклов в АБС и ей на карточку. А потом она возьми да и скажи что теперь это её чаевые. Мне не жалко денег, я никогда не жалел их на кого-то другого. Наверное сам не до конца понимаю чем именно меня это так разозлило. Может это общее желание оттолкнуть всех при первом же поводе. Мы всё ещё вместе. Но теперь это такое же огромное жирное пятно как и те шесть лет что она заставляла меня ждать. Зависимый и безвольный идиот. Я ни с кем не найду того, что ищу. Это просто противоестественно, для меня получить желаемое. Теперь просто остановиться. Апогей человеколюбия в простом безразличии. Пожалуй это они мне и дали, недостающую мне третью драгоценность. Я замечаю это за собой теперь каждый раз оказавшись среди людей - безразличие к ним. Может это именно то что нужно. Что поможет мне справиться с новым циклом.

11:05 

Любовь

Я смотрю, как девушка ест волка.
Циркового, с тертыми ушами
По щекам у ней и с подбородка
Льется кровь ручьями с пузырями

Волк молчит задумчивостью зверя:
Тихий молоток его дыханья
Не сулит счастливого спасенья,
Не хранит ни грез, ни ожидания

Волк молчит. И с твердо сжатой пасти
Льется в ночь шершавым мягким стуком
Темнота. И зубы рвут на части
Мякоть мышц, вздымающихся глухо

На холодной маленькой арене
В нашем цирке тихо этой ночью:
Девушка ложится рядом с зверем,
Что–то очень ласково бормочет

Темный зритель зло обеспокоен–
Слишком непонятностью финала,
Но уже спешит на сцену клоун.
Брызнет колокольчик. И... сначала.

(не моё, но будто кто-то подсмотрел)

02:52 

Сбыча

Запись лишь о том, что Мечта сбылась. Сердце снова забилось, мысли снова забегали, а речь снова заструилась уже казалось давно забытыми извивами. Я снова могу прикоснуться к этому желанному лицу. Да что там к лицу! Сохраню её строчку на память: "Тебя не нужно "придумывать", ты и так в достаточной степени фантастичен, с просто таки инфернальным обаянием и умением расположить к себе настолько, что напрочь забываешь о приличиях и границах и растворяешься в реальности-нереальности тебя." И это женщина годами игнорирующая моё навязчивое желание сделать её ближе ко мне. Я не знаю что изменилось, в чём причина и какова цена. Может я просто доверчив и верю в то, чего так долго хотел. Пусть даже это и будет обман, предсказанный, кстати, картами, что забавно само по себе. Я сразу же наткнулся на сложности в общении, понимании, но как же она хороша! Она сказала что сильно изменилась со времени нашей прошлой близкой встречи и это не мудрено - прошло сколько-то лет, она родила дочь, жила годами на нервяке. А я понял что не запомнил её. Тоесть я запомнил конечно, иначе что же мне было бы вспоминать всё это время, но я не запомнил её комплекции, этих изгибов форм. Но зато теперь я не сравниваю. Она совсем другая если сравнивать с кем угодно из тех кого я знаю так же тесно. На минуту у меня даже мелькнула мысль показать ей весь этот дневник когда я вспомнил что она тоже ведёт дайрик. Кстати она его держит закрытым. Я думал это помогло бы многое обо мне прояснить, показать, да и вабще тут есть и жутко старые записи. Но конечно же нет, некому я это показывать не стану... Тут такое изобилие депрессника, рефлексии, бреда, чуши и маразма. Ни к чему хорошей девочке обо мне это всё знать. А тут в кой-то веке запишу хорошую новость. Может быть она станет моей чёрной королевой

00:51 

Sourse

Что-то очень давно не заходил. Отдыхал. Где-то пару месяцев. И вот, похоже, отдохнул. Пора двигаться дальше. На этот раз более продуманно. Более взвешенно, рационально и целеустремлённо. Долгосрочные цели позволяют достичь больших результатов нежели повседневные. Есть у меня несколько пунктов, эдаких затей. Где только силы черпать на это всё... Явная нехватка источника. Даже может не самого источника, а моего внимания - не нахожу. Осталось лишь одно место куда я ещё не возвращался. Да я и не вернусь. Если вдруг мысль о возможности подобного не пройдёт за секунду как только что нужно просто почитать чего я тут напонаоставлял с самого начала.

12:00 

Негативчики

Так.. что у нас на повестке.. Для одной я постоянно вспыльчив, а для другой вечно недоволен. Причём, вплоть до того что "хочется послать подальше и уйти".
Вспыльчив я в виду повышения голоса как заявляют сторонние наблюдатели. Я спросил её о причинах, но что получил уверенное "не знаю". По каким-то внутренним причинам в моей голове. Поинтересоваться в чём я вижу причину моего неудовлетворительного поведения она не решилась. А ведь это жена) Ей не интересны причины, она не хочет слушать недовольства, но готова постоянно требовать и истерить. "Я же женщина."
Со второй всё крайне похоже.. Она так же сначала позволила мне думать, будто я воспринимаюсь ею так как мне кажется, а со временем выяснилось что оказывается всё время я стремлюсь заставить её чувствовать себя виноватой во всём. Я вечно всем недоволен, мне ничего не нравится, я ничего не хочу. Сначала копила, копила, а затем взбрыкнула переворачивая всё и обесценивая воспоминания. Даже те, в которых я считал себя положительным персонажем.
Вероятно не нужно было поддаваться на её слабость и возобновлять отношения. Пусть бы и дальше думала что я под её воздействием изменил мировоззрение. Ей это кажется было приятно. А теперь чувствую что по новой придётся находить повод оставить её с её любовниками и в следующий раз не вестись когда она сильно захочет засунуть язык ко мне в рот... Это в том случае если конечно она сама уже не начала жалеть и в ближайшем времени как обычно не станет огрызаться, скалиться и искать ссоры.
Так и получается, что как бы я ни старался вести себя хорошо, но за пару лет общения все во мне находят больше плохого и неприятного для себя. Не находят желания продолжать общение в ущерб себе и как итог - повторяющийся цикл раздражений приводящий к взаимному умозаключению что пора прекращать. И вот по всей видимости пора. Она никогда не говорит о своих соображениях. И даже однажды наступив на эти грабли всё равно продолжает упорствовать и не хочет останавливать своё негативное влияние. Так и пускай.
А вот с той, кто недовольна мной, моим поведением, моим настроением, выражением лица, манерой речи и не желает при понимать что сама является одной из причин моего негатива - сложнее. Она идеальна и никогда ни в чём не виновата. Она всегда знает всё, что ей нужно для полноценного вывода. Знает что я подумал, что подразумевал, что имел в виду и даже почему! На протяжении всей совместной жизни игнорирует любые мои просьбы всегда исправно при этом отвечая "Да, конечно", но не обламывающаяся истерить когда я делаю что-то по своему. Не об этом ли может только мечтать каждый?! ))
Нужно продумать модель поведения. Поставить некую более-менее сформированную цель. Найти способ индифирентного отношения ко всему окружающему дома и ходить туда как на работу. По сути ведь у меня нет дома. Есть квартира где я живу с другими людьми. В строке владельца моё имя. Но у меня дома не курят, там порядок, там поддерживают чистоту, там слова что-то значат и там учитывается моё мнение. А ещё там под потолком летают фиолетовые летучие мышки, по полу бегают пушистые грызуны, по стенам растут вьюны, а в воздухе ветает музыка...

18:31 

В процессе

Изменения местами весьма координальны. Многолетней давности мечта назначила очередную встречу и так же торжественно сорвала её. Ещё спасибо что не в последний момент. Не хочет соглашаться с тем, что на моих призрачных надеждах нужно ставить решительный железобетонный крест. Всё таки хочет обсудить. Видать и хочется и колется. Вспоминаются годы когда она только вышла замуж и объясняла мне что любовнику она изменяет, а мужу нет. Вабще хочу написать про неё много и подробно. От части и из-за того, что возможно в самом деле эта история давно уже подошла к концу. Просто до меня это всё никак не доходило.
Женщина, общавшаяся со мной в статусе любовницы, так навязчего твердила мне что ей не нравится моя неверность жене что я решил подыграть. И ограничил формат нашего общения. Она бросила меня в августе. Грубо, резко и жёстко, когда это было совершенно не обязательно делать именно так. Теперь уже я знаю что в большей части это вина её мужа выбравшего на её место более молодую и более рыжую. Прошло пара дней и она уже написала о том что сожалеет. Потом приехала ночью встретиться, извиниться, всё обсудить и извиниться снова. Как оказалось мы отменили расставание лишь для совместного празднования Самайна. Было здорово!! И не только потому что они обе были там. Поскольку все сексуальные составляющие были смещены на самый поздний вечер качество сознания конечно уже оставляло желать лучшего, так что можно сказать этот элемент вечера так и остался непревзойдённым с прошлого года, но я не теряю надежды превзойти успех в следующем году. В следующем году это будет суббота! А в этом году у меня был качественный мейкап, приятная компания, не обошлось без приключений и несколько неожиданных поворотов. И вот теперь мы с ней просто друзья. Всё так же переписываемся, но уже не строим планы для интимных встреч, а больше вспоминаем свершившиеся достижения делясь подробностями собственных оценочных суждений. Бывает продуктивно. Не думаю что мы так долго протянем если честно. Но в самом деле, продолжать эти отношения не было никакого смысла. Я не мог позволить себе встать в позу и сделать вид что обиделся когда меня так грубо швырнули в стену, но когда она говорит что это лишь для того чтобы восстановить справедливость... Когда она видит во мне в первую очередь изменника жене, ничем не лучше её мужа, это тоже к хорошему не приведёт. Я конечно не собираюсь бросать жену и детей, что уже ставит меня на ступеньку выше её бывшего супруга, но моя цель далека от подобных достижений. Полагаю основная проблема в том, что она перестала доставлять мне столько же удовольствия как прежде. И я не про секс. Я про всё общение в целом. У женщин есть весьма общий недостаток: со временем теряется хватка и требовательность преобладает над здравым смыслом. Я трижды сказал ей об этом прежде чем ухватиться за предоставившийся случай и сказать "Ладно, ты меня уговорила, давай я не буду изменять жене!" Теперь она сравнивает меня со своими текущими окружающими мужчинами. Их больше чем один не смотря на то что она в стадии активного развода) Правда сравнивает несколько избирательно постоянно представляя меня в выгодном свете в этих сравнениях. Она говорит что это именно я свёл её с верной праведной дорожки и показал всю прелесть полигамных отношений. Я даже склонен в это верить. Но если бы это не началось с меня, то началось бы с кого-то другого. Я не считаю себя причиной их развода уж наверняка. Её муж считал меня скучным, неинтересным... Но мне жаль что у неё пропало желание дать мне больше чем можно не прикладывая усилий. Её ещё меньше стали интересовать мои желания. Хоть после кратковременной размолвки она и изъявила желание реализовать парочку из моих давнишних просьб... но до дела всё равно так и не дошло. В общем очень уж сильно стала напоминать мою жену. Особенно в плане индифферентности. По сути так обстояло уже давно, но двенадцатого августа она торжественно разбила лампу исполнения желаний и теперь мне больше не хочется исполнять её желаний ничего не получая взамен. Что-то сломалось внутри и я не испытывая никаких негативных чувств просто не могу найти позитивных. В самом деле - у меня есть замечательная женщина, мать моих замечательных детей, со своими желаниями и со своим таким же безразличным отношением ко мне. Уж лучше я позволю ей требовать от меня исполнения своих желаний раз уж мои способности нужны им всем лишь в ограниченном формате и лишь время от времени. Нет смысла множить женщин позволяющих почувствовать неразделённость интересов, незаинтересованность в планах и нежелание помочь с моими сложностями. Я был с ней искренен за пределами нормы, внимателен насколько мог, старателен и осторожен относясь с уважением к её комплексам и фобиям. И это всё не мои предположения, она это подтверждает! Но лишь благодаря визиту к психологу она осознала что после результативного аборта теперь в ней живёт желание завести от меня ребёнка, и лишь благодаря всё тому же визиту у неё возник интерес а что же, собственно, по этому поводу думаю я. Правда на мысли что это не единственный такой случай это её не подтолкнуло. Да и я не буду, пусть живёт безмятежно.

18:28 

Треугольники

Всё хотел избежать этого аспекта, но похоже всё таки буду отображать ещё и некоторые специфичные особенности моей личной жизни. Пока что не представляю в каком именно формате. Но совсем не запечатлеть этого тоже не могу.
Моя жена, умница красавица спортсменка и активист считает что добилась больших прогрессов в межличностных отношениях так как больше не грозится уйти от меня забрав детей, не порывается уехать к маме, признаёт моё право на личную жизнь и даже "готова смириться с моей угрюмостью в последнее время". Наблюдаю свою безразличность в этих глазах углубляющуюся с каждым днём.
Моя любовница, умница красавица любительница йоги увлекающийся эзотерик занимается тем, что в последнее время засыпает меня ошеломительными умозаключениями и новостями. Однажды по результатам нашей встречи она приняла решение сделать аборт. Она наблюдала как её муж заводит и развивает знакомства с молодыми, практически совсем ещё юными девочками у неё на глазах. Признаться, я думал что со временем это приведёт к практике групповых сцен в её семье. Как оказалось я знал весьма не много. Так как в результате этого всего неделю назад её муж собрал вещи и ушёл. Она посещала психолога. Мне бы где взять кого-то подобного... Результаты оказались неутешительными. Она поняла что хочет ребёнка от меня. Не смотря не на что и по прежнему. Так то решение и не даёт ей покоя. На самом деле сложно придумать признания в любви более откровенного и искреннего. Вслед за этим спустя пару дней рассказала что любит, оставив меня размышлять как это повлияет на её ожидания относительно меня в дальнейшем. Слава богу это никак не сказывается на её любовных интригах на работе, где меньше эмоций, но значительно больше возможности получить кратковременную физическую разрядку.
И третья. Я бы назвал её моей мечтой. Потому как я в самом деле мечтаю о ней. Правда той, о ком я мечтаю нет уже лет эдак пять наверное.. или чуть меньше. Зимой я собрал их всех вместе дабы познакомить вторую и третью, а так же убедить жену что ей нечего переживать по поводу них. Всё прошло совсем не так. Невзирая на то, что жена единственная из всех не приемлет женских ласк именно к ней жительница моих мечтаний и полезла после парочки лонгайлендов. С тех пор я время от времени пытаюсь свести этих двух замужних дам как между собой с собой по середине, так и с собой но по отдельности. Сопротивление вселенной было очевидно. Мечта так и остаётся мечтой не смотря на то, что однажды нам довелось слиться в один организм. Но это было давным давно, ещё до того как мы все попереженились и поназаводили детей. А сегодня, слыша её голос в трубке, в очередной раз пытаясь выманить её из под панциря и заставить насладиться праздником вместе со мной и ещё одной моей любоимой, понимаю что что-то не так. Что-то не так ещё больше чем обычно. И похоже на этот раз уже она собирается брать ребёнка и уходить от мужа. У меня нормальные отношения со всех их мужьями. Но тот факт что у них столь синхронно и так неотвратимо рушатся семьи заставляет задуматься.
На самом деле всё лишнее можно было выкинуть оставив лишь то, что у двух очень близких мне женщин семейная жизнь сливается в унитаз. И моё состояние на подобии шока. Со стороны это наверняка выглядело бы забавно для большинства обывателей. Измены, интриги, всё очевидно. Но я пишу не для сильно ограниченных в этих понятиях людей. Я слишком затоптался в этом состоянии. Нужно шагнуть в понимании ситуации дальше. И если в истории с мечтой (ей идёт такое имя) для меня это с самого начала был лишь вопрос времени, хоть от этого и не легче слышать этот надорванный раздавленный голос. То вот ушедший муж, оставивший жену и двоих сыновей ради молодой рыжей студентки меня поразил. И то, как резко она меня бросила летом, сказав что не нравится наше общение в последнее время. А потом понеслось! И от пары людей общающихся и время от времени встречающихся для обоюдной выгоды и удовольствия мы стали возлюбленными обсуждающие вопросы доверия, взаимоотношений, откровенности, ревности и всякого такого... При этом моё отношение ни к одной из них не ухудшилось и особо не изменилось. С самого начала каждой я давал максимум своих возможностей стараясь сопоставлять это с их индивидуальными потребностями. И у меня не плохо получалось если не брать во внимание тот факт, что мечта так и осталась недосягаемой... но она сказала что мы может быть увидимся послезавтра. Я расскажу что я хочу с ней сделать тридцать первого числа, когда мы все отправимся праздновать, а она расскажет чего же она хочет от семейной жизни. Когда от моей любовницы ушёл муж я смог услышать от неё что она счастлива. Мне чертовски приятно и я весьма горд что в крайне непростой для неё момент я смог вызвать в ней подобные чувства. Теперь похоже, вторая серия. Теперь предстоит сделать счастливой ту, кто сама уходит.

17:31 

Крик

Совсем истощён. Как в том фильме: "бог создал меня одиноким". God`s lonely man или как-то так. Подруги-коллеги уволены одна за другой как из пулемёта, друзья мужского пола звонят со словами что надо бы встретиться, но не смотря на мой свободный график они сами времени так и не находят, любовница меня бросила. Я разбитое сердце Джека. Если старый знакомый звонит и говорит: что-то мы давно не виделись, давай ка дружище не пропадай, то высока вероятность что больше ты его не услышишь. Конечно за тем исключением если вдруг ему от тебя чего-то не понадобится. Толи я мизантроп, толи просто хуйло с которым никому не интересно и не хочется общаться. Жена в нескольких световых годах от меня. По крайней мере судя по ощущениям.
Чувствую себя более одиноким чем обычно. Просто попроподали из окружения привычные люди, а новых на их место не пришло. При этом ощущается парадоксальным образом прилив сил в преддверии множества необходимых дел. Просто такой кризисный период, когда особенно велики сожаления по поводу того, что не с кем разделить радость от старых стэнд-апов Вильямса, от новых выступлений Минчена. Да и какие-то более личностные ньюансы разделить не с кем. Хотя головой и понятно что смысла в этих делениях уже давным давно никакого нет. Нужно переждать. И ещё... Для самого себя поразительный способ развития событий нашёл в жертвоприношении богу Даждь.

10:55 

Лес

Уже жду не дождусь зимы. Невозможно стало найти спокойное уединённое место в лесу. Повсюду парочки-парочки-парочки. Порой пробую подсчитать их количество за один маршрут, но сбиваюсь на третьей дюжине. В большинстве своём вызывают исключительно приятные эмоции, обсуждают какие-то свои бытовые ситуации, людей, но не политику, не новости, не то чем их стремится накормить телевизор и монитор. Выглядит будто они в самом деле наслаждаются компанией друг друга. Не зря они для этого пришли в такое место. Я не рискую и не останавливаюсь в тех местах, где кто-то да есть. Даже на капище в последний раз стояли люди. С холодами всё не так... И людей меньше, и темнеет раньше, лучше слышно окружающую действительность и следы повсюду. Не помню чтобы я вот так вот вдвоём с девушкой проводил когда-то время в лесу. Позже, с женой и детьми - уже да. Но эти прогулки начались одновременно с моим новым открытием этого леса и тёмной стороны. Даже не помню когда это началось. Как-то спонтанно и самопроизвольно я вдруг открыл для себя тёмную сторону. И с тех пор меня туда манит каждый раз когда я проезжаю мимо. Ну... может не каждый раз, ведь проезжаю мимо я каждый будней день, но часто. Если есть смысл в том, чтобы найти в этом мире своих - то я нашёл их в этом лесу. Когда там никого нет. Самое близкое когда я мог поделиться с кем-то из людей ссылками из леса - это кулон, что я нашёл как-то ночью на дереве. Здесь кажется есть запись об этом. Да и то.. Показал девушке в баре на Самейн. Официантка ещё улыбнулась тогда сказав что мы "как в кино" когда я надел своей спутнице этот кулон на шею. Видимо со стороны выглядело как подарок, хотя я лишь просто показывал какую штукенцию раздобыл недавно ночью. Почти год уже прошёл. Не за горами снова тёмная половина года. Причём в этот раз праздник выпадает ровнёхонько на пятницу. Значит уже так просто по барам будет не пройтись в этом году. В прошлый раз за вечер было посещено пять заведений. Это да;t не близко к пределу! В этом году нужно будет достижение превзойти. Так же закончить в лесу, и может быть, так же завязать со всей фигнёй. Не на полгода как в прошлый раз, пусть не на долго, но определённо будет не лишним. Ещё подумаю на сколько именно. Посмотрим как праздник пройдёт.
А ещё всё думаю что у меня нет ни одной фотографии этих мест. Нужно будет обязательно это исправить. Но не просто ходить деревья и закоулки фотографировать, а нужно будет замаскировать, поставить кого-то под моим деревом и запечатлеть как выглядит мой закуток на высоте со стоящим у подножья человеком.

13:16 

Притворство

Как-то вечером я узнаю что на следующий вечер к жене приезжает её сестра. Но не погостить, а посидеть гденить в кафешке, обсудить свои женские нюансы предстоящей свадьбы этой сестры. Нормальный план. Я её видеть совершенно не стремлюсь и переданного привета мне более чем достаточно. Принял информацию к сведению, жду. По плану я появлюсь дома когда женский коллектив уже будет заседать за рюмочкой капучино где-то в соответствующем заведении погружённый в обсуждения нелёгкой женской доли. На следующий день информация поступает обрывками и начинает плавно меняться. Начинается с того, что неожиданно некому становится присмотреть за детьми, а значит я появлюсь дома для того чтобы застать там парочку давно не видевшихся сестёр в состоянии низкого старта. Я принимаю эстафету - остаюсь с детьми, а они идут себе шушукаться. Нормальный план. Я с ними вести эти беседы совершенно не горю желанием, а увидеться на минуту даже лучше чем переданный привет. День продолжается. Жду приятного вечера в хорошей компании замечательных детей. Информация продолжает обновляться. И вот она уже приезжает не одна, а со своим женихом. Какое счастье что кроме меня некому остаться с детьми! С ним видеться нет никакого желания даже на минуту и даже переданного привета мне кажется многовато. Но мои планы остаются неизменны - спокойный вечер, дети, мультики, игры, хорошо. С целью лишить всех участников акции желания засидеться дома со мной перед походом в кафе принято решение появиться несколько позже. В этот вечер дорога домой пролегла через лес. Первые дни осенней погоды. Листья пока не слетели, но воздух уже выгоняет жидкости из тонких веток деревьев высушивая шелестящие кроны. Падающие мелкие ветки то тут то там становятся нормальным делом. Раньше я всегда настораживался услышав подобный шорох. Лишь благодаря этому лесу научился отличать возню мелких животных и самопроизвольно падающие ветки деревьев от человеческого присутствия. Как часто бывает дорога через лес оказалась лучшим моментом вечера. Конечно же приехав в гости было принято решение засесть как следует и никуда уже из дома не выдвигаться. Хоть сейчас и очевидно что подобного и нужно было ждать с самого-самого начала, но я до последнего перезванивания полагал что хороший вечер удастся. А вместо этого не успев дойди до дома я уже был послан в магазин, так как у наших дивных гостей даже наличных с собой нет. Поиронизировав по поводу того, что каждый раз когда мы видимся постоянно обсуждается финансовое состояние этих персонажей я отправился в перекрёсток. Пройдя по рядам, покидав в корзинку коньяка для всех, сока для детей и шоколадного молока для себя кого я встречаю на кассе? Конечно же тех самых уродов что приехали испоганить мне вечер без предупреждения! Дождавшись когда я выйду из леса и обойдя все близлежащие звериные магазины выясняя что им не ведомо о существовании пластиковых карт и способ оплаты без передачи наличных в руки кассиру для них дикость - гости отправились в перекрёсток. Причина вероятно в моём не самом дружелюбном тоне когда мне стало очевидно чем станет сегодняшний вечер на самом деле. Будучи не уверенной что у меня хватит гуманности выполнить просьбу и зайти в лобаз жена отправила гостей за теми же покупками. Не продублировать их удалось лишь потому, что нам довелось встретиться. Весь вечер я пил шоколадное молоко делясь с детворой. Девочки не обломались, успев обсудить всё что было запланировано на кафетерий в периоды продолжительных перекуров на лестничной клетке. Иногда мне удавалось выгнать свежеиспечённого жениха с ними и спокойно порасстраиваться тому, как сложился сегодняшний вечер, а порой оставалось радовать его, чтобы и он не обломался. В итоге же когда ближе к трём часам ночи гости таки впервые изъявили желание выдвинуться восвояси я услышал от жены её рефлекторное "нее, давайте ещё посидим, всё равно завтра не вставать, а спать никто не хочет" пришлось самому отрегулировать ситуацию и послать их куда подальше. Они живут на другом конце города...
Где-то через полчаса с ними удалось попрощаться и улечься спать. Я не стал говорить все те свои наблюдения запечатлённые здесь оставив их на следующий день. Не выспавшись и как следует ощутив свою обновлённую неприязнь к этим жалким ничтожным личностям я и на следующий день не стал ничего никому говорить. И так уже и не буду говорить. Меня это несколько удивило, потому как не в моих обычаях оставлять подобное за кадром. Ведь почему не высказать свои недовольства?! При гостях может и не стоило распространяться до какой степени мне не хотелось с ними проводить время, но потом... Заводить об этом речь позже ровно так же не было смысла. Кому интересно знать моё мнение и мои впечатления по данному поводу?! Уж явно не той, кто сделал всё это возможным с самого начала. И поднимать обсуждение с прицелом на будущие вечера смысла ноль. Об этом говорят множество прошедших подобных встреч с последующими акцентами на мои недовольства отдельными аспектами и личностями. Я даже начинаю задумываться не из-за моих ли просьб планирование вечера и началось как посиделки в кафе исключительно женским составом.
Всё это привело меня к интересным итогам. Можно сказать я перестал высказывать свои фи. Чуть ли не по любому поводу. Разве что за двумя исключениями недавно возобновившими регулярные походы в детский сад. Перегорело желание разговаривать на эту тему пытаясь добиться заинтересованности. Но вместе с этим ушло и желание говорить и о многом другом, гораздо более позитивном. Конечно речь идёт о позитивном в первую очередь для меня, но мне кажется это лишает возможности кого-то ещё принять участие. В итоге мои радости стали однозначно и безоговорочно только моими. В принципе оно и раньше так было, но было желание и попытки поделиться, показать, привлечь, объяснить. А теперь в перспективах никакой искренности, только притворяться что всё хорошо и всем доволен. А в те редкие удачные моменты когда мы вместе застаём радостные для меня эпизоды притвориться, что мы идём вовсе не по моей пыльной ночной тропе.

12:52 

Ощущение опасности

Сохраню эту цитату как доступно изложенное олицетворение впечатления окружающих. Чтобы не забывалось.
Меня тут один мужчина обнял. Такой знаешь, который может напиться, накуриться, потерять телефон и документы, опоздать на самолет на 12 часов... Так он меня обнял и я такое доверие и безопасность ощутила, что до сих пор под впечатлением. Удивительно! Умом понимаю что вот совсем неоправданное чувство защищенности, а вот есть и все.
От тебя наоборот, ощущение опасности.

Никто не даст мне того, что мне хотелось бы. Что бы мне помогло и пригодилось. Кто может - не хочет, кто и рад бы но не может - жена.
Конечно в подавляющем большинстве случаев я сам всё порчу и свожу к тому единственно возможному развитию событий в котором я остаюсь в пролёте.
Явно с человечеством всё в порядке, очевидно что что-то не так со мной.

19:06 

Флоу

Я похоже снова потерялся. Нужно снова двигаться, совершать телодвижения, быть всячески подверженным импульсам. А импульсов нет. Только внешние, разрушающие всё то, за что я держусь. Это натолкнуло на мысль, что импульсы в принципе всегда были внешними. У меня никогда не было своих желаний или предпочтений. Все и всё появлялись по обязательству в следствии какой-то необходимости. Учёба, работа, взаимоотношения, семья, интересы, пристрастия - всё формировалось и продолжает действовать по причинам вызванным чьей-то чужой волей. Наверное таким образом большинство людей и проживает. Вот что называет плыть по течению. Но если раньше всем водоворотом окружающей жизни меня засасывало и вовлекало, то теперь ситуация обратная. Я отторгаюсь отовсюду. Проблема в том, что в общем-то делаю это без какого либо сожаления. Хочется не держатся за старое ненужное заезженное до отвращения, а хочется чего-то нового.. вызывающего и перспективного. А вместо этого вакуум. Нужно ждать. Буду ждать... Лето, солнце, всякое такое впереди. Это должно наводить на позитивные мысли. Не с кем поделиться какими-то позитивными моментами о открытиями в окружающем мире. Подобное положение вещей несколько расстраивает. Хотя я по прежнему с одобрением отношусь к людям кто при первой же встрече испытывает ко мне инстинктивное отвращение. По странной иронии судьбы частенько они потом в дальнейшем вынуждены со мной работы. За всё это время я отказался от какого-то количества возможностей. Любопытно какой процент из них был возможностями не улучшить, а ухудшить положение. Но со временем предложений судьбы всё меньше. Возможно, я исчерпал свой лимит сокращённый из-за недоверия. В баре, где я пил десять лет назад теперь цветочный магазин. Бар закрыли ещё когда-то тогда, но стоило мне оказаться внутри сразу вспомнилось месторасположение стойки, туалета, первый зал, второй. Масса воспоминаний в этом подвале и последнее из них - покупка букета цветов для той, кого я впервые там увидел. Мне показалось это достаточно романтичным.

12:15 

Белтайн

Прошло полгода. С завтрашнего дня начинается светлая половина года, а сегодня заканчивается тёмная. Не пил полгода. Помимо всего прочего. Оказалось на удивление легко. К хорошему быстро привыкаешь. Теперь надо бы уже сразу спланировать следующее полугодие, но неотвратимо хочется релакса. Денег правда особо нет, но такие проблемы уже перестали быть проблемами. Хотя конечно одним из первых пунктов после летнего отдыха будет начать выбираться из этой ямы. Нужно будет подтянуться, приподняться и ещё разобраться каким-то образом с женщинами.
Но это всё потом. А сейчас отвратительным образом мой лес стал забит людьми! Парочками мама-коляска снующими везде куда только можно заехать, парочками молодняка засовывающими языки в рот друг другу на скамейках тут и там, парочками постарше пробирающимися пальцами в штаны и под юбки друг к другу за деревьями. Я ничего не имею против, но несколько досадно что они все теперь это далеют там, где я всю эту тёмную пору мог уедениться.
За это время я дошёл до весьма приятной идеи. Настолько мне понравилась что я стал теперь её придерживаться. Раньше противоположный знак я воспринимал исключительно как неблагоприятное число для меня лично. Но вот всё больше задавался вопросом "а почему?" и уже не помню где именно я сформировал эту мысль, но с таким же успехом эта противоположность может быть такой же частью меня, как и привычный символ. Просто с противоположным значением. Как свет и тень к примеру, раз уж сегодня об этом. И даже более того, выходит что как раз мой знак именно тёмный, а всё чего я так шугался раньше и есть светлая составляющая. Не удивительно что чунъян такой весомый каждый год.
Посмотрим... думаю, ещё напишу.

18:49 

Новое начало..

Сегодня ночью я придумал что прекращаю добавлять сюда записи. Но это не конец. Скорее это начало. Хочется выкинуть это прошлое в прошлое. Хочется оставить некоторые соображения для того, чтобы их потом можно было прочесть другим. Не такой сумбурный хаотичный местами постыдный бред. Как в Апокалипсис нау.. С той лишь разницей что я не военный. Но возможно если вести дневник регулярно и с определённой целью он снова пригодиться как тогда, когда мне посчастливилось выловить кш на просторах. Надеюсь у тебя всё хорошо! У меня вот... как-то так. Хотя может и буду сюда чиркать весь этот тинейджерский депрессивный порожняк, проедающий уже не сосчитать сколько лет.

13:58 

Самайн

Итак, новый год! Почему-то произносят как "сомэн", но во всём рунете пишут самайн. Уж не буду пытаться выделяться. Сегодня последний день, сегодня в последний раз. Сегодня я всё отдам. А затем - три драгоценности, четвёртая истина, шесть миров, восьмеричный путь. И посмотрим что из этого получится. У меня всё готово. Не готов только я сам, но это похоже уже не отговорка. Даже не знаю насколько имеет смысл подробно изложить планы. Лучше буду писать по мере исполнения. По мере наполнения, так сказать.

17:34 

Дерево

Вчера, возвращаясь домой привычной дорогой через лес забрался на давно примеченое дерево. Оно удачно расположено и удобно разрослось. Я долгое время полагал что мне потребуются разного рода приспособления для вскарабкивания на него, а оказалось достаточно пары рук и пары ног. Правда подтягиваться на первую ветку тяжело. Лишь два раза удалось, на третий сил уже не хватило. Нужно будет потренироваться. Но там здорово) Удачный вид и удобное место. Интересно как оно будет выглядить когда выпадет снег...

01:42 

Подарки Леса

Сегодня просто нельзя не написать. Всё дело в лесе. Я шёл своим привычным маршрутом через лес. Уже стемнело, людей практически не было за редким исключением отверженных парочек и прожжёных спортсменов. На улице не жарко, так что даже ментов на их привычных местах не стоит - все попрятались по домикам. Так вот. Я щёл с хорошим настроением. Только стоило зайти на территорию, как нашёл под ногами десять рублей. Не железные, а как положено - деревянные! Прошёл первый мост, второй, свернул к Дереву, как раз нашёл оптимальный выход от него к третьему мосту, а на четвёртом я встретил первое животное. Собаку. Так сосредоточенно шла мне на встречу куда-то по своим делам, лишь едва заметно повернула голову проходя мимо. После последнего моста небольшой подъём и тропа. Фонарей на ней нет, но и случайных прохожих тоже. И вот на ней, уже ближе к выходу, но ещё до места, куда я когда нибудь заберусь, в отблеске Луны мне приглянулся странный высохший рисунок на ствопле мимо которого я проходил. Даже пройдя пару шагов дальше я всё же остановился. Просто из любопытства. Это оказалась единственная сосна среди тополей и берёз. Сразу в полутьме этого было не разглядеть. Явно засыхающая, отсюда и привлёкший внимание рисунок. Кора отмирает замысловатым узором трескаясь и рассыпаясь ближе к земле. Я подошёл присмотреться к стволу. До сих пор пытаюсь разобраться чем это было вызвано. Но как раз в том месте куда я смотрел что-то висело. С расстояния сантиметров десяти мне какое-то время казалось что это смола, и лишь взяв затем её в руку я разглядел в темноте цепочку с окозавшимся пристёгнутым к ней металичесским сердечком. Таким маленьким миленьким выпуклым сердечом. Причём оно не висело на цепочке, а было именно пристёгнуто к карабину цепочки. Мне показалось это невероятным. Хочется думать что дело в том, что я стал наведываться к нему ежедневно. Теперь и завтра обязательно зайду.

"Лес шелестит над ним темными ветками."

00:55 

Gallows Pole

Я помню как в детстве я находил среди родительского барахла кассеты Led Zeppelin. Помню ещё тогда я думал, что наверное через какое-то время мне может нравится эта музыка, так как мне уже тогда нравились Shocking Blue. Но не смотря на это я пакостил и уничтожал давно не восстребованные записи. И вот в результате я сейчас не знаю рока лучше цеппелинов, Джон для меня лучший ударник на равне с Лордом в роли лучшего клавишника, но я до сих пор помню как мне казалось диким давать альбомам вместо названий просто цифры. Порядковый номер.. Что это за название альбома?!? А теперь он умирает. Говорит что ему осталось не больше года, хотя я бы дал два. Хочет закрыть счета. Мне это понятно лишь потому, что я сам не так давно закрывал их на всех фронтах.. что не привело ни к чему утешительному. Из-за моей любовницы здесь останется значительно меньше записей чем могло бы быть. Так получилось что часть той фрустрации, что выливается сюда теперь достаётся её почте. Я не могу копировать, так как это поможет при желании найти ей этот дневник, чего я не могу допустить. Но при этом стремление выражения в печатном тексте растёт, как тогда... когда стали появляться первые записи в этом так называемом дневнике.

03:56 

София

Сегодня... так получилось... мне кажется это может быть новым кругом. Это получилось случайно, в результате моей банальной отчаянности. А всё благодаря тому, что я уже четвёртые сутки в свободном плавании. Я выйграл трижды из трёх раз, а потом, когда мы уже уходили, даже уже ушли, но ещё не дошли до точки где наши пути расходятся она попросила её поцеловать

Graywolf's burrow

главная