Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

И пусть здесь не сладко и много не в кайф, я никогда не признаю что жизнь - это life!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

Начало

Зарегился, залогинился, записался, хорошо.
Попытался почитать что творится кругом, понял что лучше не пытаться.
Приятно, когда есть возможность не потерять свои мысли в своей же голове, а забить ими чью-то ещё. Уверен, что какой-то результат да будет достигнут. Хотя уверенность делает людей слепыми и со временем превращает в оголтелых фанатиков. Нет, я не уверен, но всё же хотелось бы верить.
Год две тысячи пятый, солнечный день хорошего настроения. Кстати, с праздничком.

Первое: нужно будет постараться сохранять здесь по совести честно и по возможности достоверно количество и качество выпитого алкаголя.

- 500 мл хуча лимонного из баночки;
- 200 мл водочки неузнанного производителя.

02:55 

Как ни странно жить лучше не стало, но всё же начало так казаться. Всегда кажется что ты всех победил когда удаётся какая-то мелочь. Даже не знаю... нет настроения что-то сегодня писать, но есть желание что-то отобразить. Проблема наверное именно в том, что отображать-то и нечего на самом деле! Вот так наверное все просыпаются однажды, и замечают что то самое, которое незаметное, оно уже прошло и обратно не собирается. В общем

- 700 мл красного полусладкого, Лидия из Молдовы. Не ахти что, но на что хватило. После этого праздника ужаснулся аж своему винансовому состоянию.

02:03 

Свобода

Так вот и думаешь: по началу всё просто, ложки нет и нет связанных с ней проблем. Потом узнаёшь, что свобода - есть утрата всяческих надежд. Тоже достойная мысль. Оказывается вот оно в чём дело! Правда для этого нужно также утратить всё имеющееся, так как обладание всегда даёт хоть какую-то, но надежду. Взять к примеру женщин. Но щас не об этом. Ведь позже, намного позже, когда уже приближаешься к понимаю того, чего действительно достиг, становится ясно что на самом деле ты ничем и не обладал. Ты ничего на самом деле и не теряешь. У тебя просто ничего на самом деле нет, чтобы можно было это утратить. А то, что так называют - это лишь осознание того что у тебя этого на самом деле и не было. Не существует на самом деле никаких надежд, так что и потерять их никак, даже при всём желании, не получится. По той же самой причине я к примеру не могу потерять рога, их просто нема! А значит освободиться можно совершенно в любой момент, нужно лишь чётко это осознать. И так, чтобы через секунду это уже не стало воспоминанием о моменте, а снова можно было это же понять так же чётко и ясно. Но зачем? Кто хочет такой свободы не зная что она даёт в замен? Кто готов признать что на самом деле ничем не владеет в обмен на обладание в действительности единственно возможным? Думаю где-то в подсознании все знают где выход, но все уверенны что он им не нужен, потому как не знают зачем. Бискульрие пабидит! Чтож... удачи.

- 500 мл Martini Bianco.

00:27 

Первые весенние деньки понимаешь

Замечательная погода сегодня была. Прокатился до манежки, погулял, посмотрел на окружающих прохожих, на туристов, бордеров, соккеров (или как там их правильно назвать), бабулек яростно охотящихся за моими баночками из под хуча. Прошёл мимо бывшего зала игровых автоматов, который взорвали если кто не в курсе. Помнится это было летом. Заметил, что на удивление мало ментов кругом. Раньше всегда радовался такому факту, но тут как-то стало не по себе. Начинаю ждать новой волны летних диверсий.
Узнал что такое рефлексия - взгяд на мир через призму собственного я, ну или что-то в этом духе. Проще говоря, это та попытка познания себя, к которой многие и прибегают в подобных дневниках. Надо сказать не худший вариант. Судя по названию многие к этому приходят рефлекторно, хотя что это на самом деле значит тоже можно долго пытаться понять. Ушёл в раздумья...

- 1490 мл лимонного хуча.

@музыка: Шаманский Бит - ЕгоВеличествоМаэстро

00:00 

Время года весна.

Весна... Солнце не только светит, но уже и греет. У придурков весеннее обострение. Алкаголя уже начинает не хватать, полагаю на время нужно будет завязать.
Познакомился с девушкой. Сказочное ощущение, которое невозможно воспроизвести искусственно. Теперь у меня в животе будто порхают бабочки. Именно это я ощущаю когда целую её, или же когда думаю об этом. Это физическое ощущение, никакой метафоры! Я знаю что скоро это уже пройдёт и потому не могу удержаться чтобы не попытаться растянуть это ощущение. Я уже почти забыл его. Походу непонимание меня погубит. Наверное у меня обострение... Сейчас весна. Что же значит, чтоли я...?! Волчья жизнь!!
Купил сегодня новые перчатки. Хоть маленькая, но радость. Пока ходил по городу в поисках понял, что я его не узнаю. В смысле город. Редко стал смотреть на окружающее, всё больше как-то на окружающих. Этот город, он же не красивый. Холодный, мрачный, мутный и мёртвый! Все попытки его оживить так бросаются в глаза что лишний раз подтвердают его недавнюю гибель. Мне жаль что я принимаю в этом участие. Но я всё равно его люблю. Я люблю это кладбище, где каждая могила не просто скудное надгробие, а напоминание о жившем и творящем. Дух его по прежнему ветает... и смотрит на нас, глядящих на могилу... и ждёт. Мне хотелось бы застать время возрождения. Я хотел бы смотреть на это воскрешение и решать, какое участие я буду в нём принимать.

- 2490 мл отвёртки с лимонным хучом, уже никто не разберёт чего именно сколько;
- 450 мл красного полусладкого.

23:49 

Всё, с началом недели заканчиваю тратить деньги на алкаголь! А то как-то совсем не хорошо получается. Оглянулся и понял, что в принципе их правильнее будет потратить на что-то иное. Да и здоровье пока в порядок придёт, тоже полезно. Вабще нужно становиться более организационным. =) Тоска такая... даже не знаю.

- 400 мл беленькой водочки.

17:41 

Зонты-убийцы!

Идёт дождь. Несильный, моросильный, спокойный дождь. Иду и я. Небыстро, спокойно, довольный тем, что мы с ним чем-то похожи. И несутся мне навтсречу ОНИ! Сильного ветра нет, так что причины для зонтов наклонятся черезчур вперёд нет, но они всё равно это делают. Хорошо ещё если они скользят мне по плечу куртки. После того как одна особо торопливая бабка пыталась угадить мнё чётко в глаз своим убийцей дальше я уже шёл держа руку на уровне глаз. Те, кто шли не замечая моей руки своевременно получали по краю своего глазавыкалывателя. Этого оказывалось достаточно чтобы вращательное движение дивного приспособления отшвыривало их чуть ли не на метр. Скорее просто шарахались от неожиданности, но в любом случае результат был достигнут. Пока шёл к метро насчитал 12 зонтов-убийцев врезавшихся в мою руку. Стоит добавить что так же прошли навстречу трое мужчин под зонтами чьи глаза была возможность видеть до сталкновения, которого с ними разумеется и так не произошло.

06:43 

Маленький облом

Ну в общем ничего не вышло из недели трезвости. Вечер понедельника уже был украшен остатками мартиньки и парой бутылочек розового винца. Во вторник, чтобы жизнь вернулась в тело пришлось заглянуть в неизведанную ранее кафешку. Всё равно град был, так что прогулка не удалась бы по любому! Толи ещё будет ой-ёй-ёй.

- 100 мл мартини;
- 1000 мл розового полусладкого;
- 300 мл мартини с водкой.

00:05 

Раньше не было такого, что выходишь в онлайн и некому написать. Обязательно ктонибудь куда-то звал или как минимуму что-то планировалось. Постоянные незапланированные посиделки у подъездов, на площадках, прогулки по району и прочее. Дарили друг другу на праздники открытки и просто под хорошее настроение девушкам цветы. Знали всех продавцов в ближайших магазинах и порой даже закладывали им сотовые чтобы не обламывать кайф и продолжить веселье. На следующий день приходили и покупая бутылочки боржомчика выкупали мобилку с горой неотвеченных звонков. Теперь всё не так... Но даже и не хочется чтобы это всё вернулось, ведь по второму кругу это уже не то. Чтоли жизнь уже прошла, а я и не заметил? Больше нет желания делать то, что я должен делать. Нет сил делать то, чего мне бы хотелось. Что чего столо на самом деле в этой гонке? Хрень какая! Услышал что Москва - это коровья река в переводе, вот.

- 700 мл красного полусладкого.

01:55 

Женщина портит человека

Длительное проживание с женщиной портит человека! Происходит это приблизительно так: тебя с ней знакомят и она тебе совершенно не интересна, но любопытна её возня вокруг тебя; вы знакомы и ты прекрасно понимаешь что даже в самом лучшем случае нужно соблюдать определённую дистанцию; наступает этот самый лучший случай, но ты ничуть не пытаешься его сохранить соблюдая должную дистанцию; нет, вы посмотрите, а ей это только нравится!; она вгрызается в твою жизнь становясь её неотъемлимой частью; плавно, шаг за шагом, она незаметно начинает пожирать все прочие части твоей жизни нарушая так старательно удерживаемую дистанцию; всё, этой грёбаной дистанции каюк; теперь вся твоя жизнь - это она, и ближе человека у тебя нет; ты перестаёшь плевать на результат, начинаешь суетиться, бегать, стараться; а вы гляньте ка, оно ей не надо!; в итоге разочарование и ты снова возвращаешься к прежнему поведению; а красавица-то изменилась, теперь она уже не может остановится в своём энергетическом обжорстве и так как сама уже заняла всё свободное и не очень место в твоей жизни она решает сожрать тебя самого(метафорически разумеется); и лишь когда ты забудешь про все свои интересы, когда не останется никаких желаний, когда вымрут все мысли в твоей голове, когда весь алкаголь выветрится из организма, когда вместо сочного криатива из под пальцев будет вылезать всякая лажа вроде этого - вот тогда она будет спокойно и довольно переваривать. Но нет! Нужно всего лишь на секунду проснуться, увидеть это со стороны, понять что эта матрица поимела тебя, чтобы очнуться насовсем. Ведь это теперь ты возишься вокруг неё, и что самое главное - непонятно зачем! В замен всего отнятого ты не получил ничего, ровным счётом ни-че-го!! Очень важно не потерять этот момент истины, эксклюзивного озарения, дающегося порой так редко. Конечно никто уже не сможет сказать наверняка как было бы если бы было иначе. Но если есть сомнение, то значит сомневаться уже не нужно.

- 500 мл отвёртки.

16:29 

Ну вот! Давно не писал и уже сбился счётчик алкаголя. Ну да и ладно, по крайней мере своё дело он сделал, потреблять я стал меньше. Много чего уже успело произойти, много чего случилось и изменилось. И концерт памяти Майка, и трудовая-профессиональная активность, и личные отношения похожие на чей-то изворотливо придуманный сценарий фильма. Не буду про это всё писать! Застал такой момент, когда понятно что сейчас ясно то, чего в другое время просто не замечаешь. Всегда когда мне казалось что всё не так как я думал было заблуждением. Всегда теперь я останусь один, даже тогда я буду и не одинок. Прям как у Цоя, только с точностью до нааборот. Я не один, но это не значит что я не одинок. Но главное то в том, что это своеобразная свобода. Причина подобного результата наверное в том, что вижу в других то, чего не видят другие. Поначалу это даже очень хорошо, но получается всегда одно и то же. Когда один, то лучше видишь себя. Пусть даже я и не умею этого объяснить. Особенно это становится ясно если посмотреть что я тут понаписал. :) Ну да ладно, может потом конструктивней мысль сформируется. В общем такой вот у меня теперь позитив.

02:46 

Открыл дневник и испугался! Нельзя добавить новую запись, счётчика нету, да и вабще менюшек подозрительно мало. В общем жуть, думал у меня уже крыша едет или броузер глючит. А оказывается сайт забыл мою регистрацию и запустил меня как простого проходящего мимо анонимного геста. Ну в общем залогинился, всё хорошо. Что ещё могу сказать? Весна, хорошо! :) Наверное отдаюсь в цепкие лапы новой очень даже симпатичненькой лапы. Как всегда хочется верить во что-то уже даже давно забытое. Но веришь, что если будешь в это искренне верить, то обязательно вспомнишь это забытое.. Хотя конечно я уже зарание знаю что эйфория эта мимолётна и изминения неизбежны, но что уж в этом такого плохого если призадуматься?

04:01 

Кто бы мне сказал в письме или словом, отчего печаль присуща коровам? Люблю женсчин, ничего не могу с собой поделеать... и никто не может. Больше всесго на свете, больше неба люблю! Но до чего же я вас ненавижу порой, дуры вы тупоголовые! Чего я там, поверил кому-то неделю назад? В Бобруйск, жывотнае! Не минуты покоя, ни грамма удовольствия, и при всём при этом ни малейшего повода на подобное. Херли потом извиняться когда жизнь испорчена? Прям как в пятом элементе, (кстати мне тут пояснили, что оказывается правильно "пятая стизхия", ну типа любовь и всё такое.. красиво!) сначала пулю в башку, а потом "ой, прости". Не дождётесь в общем от меня больше искреннего доброго слова, вот.

02:59 

Праздники прошли. Юбилей прошёл. Ужас сколько водки, мартини, сока, водки с соком и водки с мартини через меня за эти праздники тоже прошли. Проснувшись утром, если это можно так назвать, пообщался с желудком и он меня настойчиво попросил это безобразие прекращать, иначе грозился угробить всю нервную систему оперативней любой красотки, из тех что там были. Ах, какие они очаровательно-невинные в окружении начинающей зеленеть природы! Ну в общем я наверное согласился... Пишу чтобы об этом не забыть! Даже в театр завтра пойду, акультуривацца стану. Сам при этом смог десятого(!) мая, это уже вчера получается, поехать и даже купить два билета. Кому второй ещё не определился, но может и вабще один пойду. Надо меньше пить, пить на меньше!! Начинаю вести здоровый образ жизни. Снова буду бегать утром, тем более что время начинается более активное и так пить некогда будет. А заодно и станет поменьше яростных постов как на форумах, так и здесь, типа последнего. Сдержанней чтоли нужно как-то быть может?! Хотя раз мою белибирду даже кто-то стал читать видимо вопрос остаётся открытым. :) Моё почтение.
Занавес.

04:03 

Сегодня первый день вашей новой жизни

Ну раз уж я всё равно здесь, спать не иду, продуктивно мозг работать уже отказался, так что напишу ещё чтонибудь непродуктивное. Под пристальным и непрерывным взглядом уже даже и непостороннего вдруг человека совсем не хочется быть депрессивным. А я тут перечитал что же родило моё больное воображение в купе с опытом топтания пальцами по клавиатуре и стало мне как-то не так. Нехватает оказывается у меня позитива, недостаёт фактически. Видимо потому как пишу сюда в основном в ночное время, а именно в это самое время в голове остаются только такие вот мысли. Даже не знаю... щас вот опять ночь, через пятьдесят минут за окном выключат фонари и будет новый день. А я так и остался в десятом мае. Пойду чтоли в магазин, куплю поесть.

11:55 

Может благодаря пожеланиям, а может и по другим таинственным причинам, но вечер удался. Только пришёл домой и прежде чем идти в душ и топать дальше по делам решил сначала написать сюда, пока мысли ещё свежи насколько это возможно. Попал всюду куда хотел и даже больше! По этой причине проспал всё что только мог, но вероятно оно того стоило. Услышав нервный вопль "да ты знаешь сколько сейчас времени" сразу же улыбнулся сам себе и день начался хорошо. Даже не знаю теперь, и грустно и смешно. В деталях отпечатывать ситуацию не стану, но чувства остались весьма смешанные. Хотя в целом на душе теперь тёплый дождик.
Так подумал, наверное спешил даже не столько написать, потому как всё то, что хотел здесь отобразить пока шёл осталось не напечатанным, больше хотелось прочитать что же я не видел. Ожидания не обманули.

18:39 

Первый майский гром

Pater Noster? Не думаю что он поможет, да и надо ли? Я ждал сегодняшнего грома уже больше месяца. Эти яркие ослепительные вспышки и звук взрывающегося воздуха. Этот чарующий запах озона, который несомненно будет после. :) Пишу эти строки, а за окном громыхает. Как будто мой бог разговаривает со мной своим громогласным, да-да, именно громогласным голосом и подмигивает на всё небо!
Без алкаголя день не пройдёт чуется мне, но обязательно утром встану пораньше и совершу пробежечку по окрестностям.
После девятого мая, когда я вабще думал что умру... ведь любое стремление к совершенству заканчивается исчезновением... так вот с тех пор у меня хорошее настроение. Спасибо тебе!

02:55 

Теперь я захожу и вижу что один персонаж смотрит на мой юзерпик. До чего же противно улыбаться незнакомым людям и общаться с неприятными персонажами, пожалуй свобода - это действительно право выбора! Я хотел бы выбирать с кем общаться и иметь право не общаться с теми, с кем мне неприятно общаться. Но кто-то распорядился иначе. Даже ты, милая, очаровательная Красная Шапочка, даже ты меня обманываешь! Но так странно когда люди лукавят в обратную сторону.
Я ведь так и не рассказал: после театра сложилось так, что я сразу попал в кинотеатр. Фильм отчасти исторический, от того мне интересен, но зацепила одна особенная фраза, я даже её записал в блокнот в темноте. Несколько раз персонаж спрашивает человека смотрящего на него: кого ты видишь? ... Мне так захотелось спросить тоже всех, кто может дать мне на это достойный ответ. Но смелости боюсь уже не найти. :( Я сам не вижу больше в себе того, чего хотел бы. Вот сейчас уже три часа, а я..... прям слов не в таком богатом языке чтобы выразить эмоции. Не оратор, чего уж там... Может в другом мире я смогу объяснить то, что не мог выразить в этом.

04:52 

Совсем башка не своя! На завтра ничего не готово, снова бессоница мозг разъедает. Что за страна?! Вторник начинается в субботу. Ну да ладно, и не через такое прорывались. Будем живы - не помрём.

Красненькая, пасибо тебе за дивные стихи. Я к стыду своему подобного раньше не видел, но впечатлилось так, будто от тебя строки, настолько верные мысли подходящие к ситуации. Конечно гордость моя страдает, но совру если не скажу что мне до электростатических разрядов в шерсти приятно!

15:57 

Виноват, каюсь. Эти выходные прошли под совершенно другим жизненным флагом. Не было возможности увидеться с тобой. А сегодня я шёл по тропинке усыпанной щебнем, кругом доблестные сотрудники диспетчерской службы только что накосили зелёной травы, и этот запах ароматного пригорода навёл меня на одну очевидную мысль.
Mergh! За мной приехали... Вечером вернусь - допишу.

Graywolf's burrow

главная