• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:56 

Старые глюки и новые проблемы.

Какая гнустность! Почему-то ночью поздно, на рассвете, в самое что ни на есть активное время перекрыли возможность написать и вабще доступ к сайту. Чуть позже двенадцати дня приехал специально (вот уже до какой мании дошло!) открыть дневник. Открыл, написал, пытаюсь отправить, а меня уже снова не пускают: на профилактике. Я специально не хотел вести бумажный дневник, чтобы в суде не предъявили если что. Но вдруг понял что всё то, что есть здесь может потеряться за посчитанную секунду. Было бы жаль.

А вабще сегодня добавил себе проблем в жизни. Согласился чтобы меня забрали на море в конце июня. Правда придётся извернуться и сделать сальто назад для этого, так что может быть ещё ничего и не выйдет. Дела не закончены и закончеными быть не планируют к моменту отъезда, так что ход конём заключается именно в этом. Но я всё равно согласился. Она в принципе красивая и хочет отдохнуть вместе со мной... Глупенькая, сама не знает куда она себя затаскивает. Согласился я потому, что это именно она не так давно назвала мой взгляд волчьим. Наверняка она имела что-то другое в виду, но я не смог удержаться. Незачем ей знать настоящую причину. Впрочем как и многое другое ей тоже знать ни к чему. Но не смотря ни на что это хороший повод вырваться из этой жизни и хотябы не на долго окунуться в другую, надо будет постараться чтобы всё получилось!

03:46 

А вабще что я вам могу сказать... Бессоница - ужасная весч! И спать хочется, и уснуть невозможно, и понимаешь что уснёшь лишь за два часа до подъёма и полдня пройдёт мимо, и уже даже градус в крови не помогает вырубиться. Не хочу садиться на таблетки и не буду. Читал про людей, которые в силу своих отклонений не спят годами. Главное не спят, и всё у них при этом нормально. Ничего не болит, никак не страдают, только времени свободного прибавляется. Завидую...

Две гитары за стеной жалобно запели,
Мы вдвоём лежим с тобой в маленькой пастели,
Ты всё смотришь в потолок, будто мух считаешь,
Я смертельно одинок, а ты не замечаешь...

22:46 

Надо сказать, что одновременно с цветением ландышей происходят "сваьдбы" у стрижей. К счастью для вольных птиц после этого их не кольцуют. И вот после белого периодна ландышей наступает новое, красное время. Время ягод. Снова занимательная игра цветов, в который серый больше не принимает участие...

Хочется всё бросить, оставить, исчезнуть и испариться! Уеду в другой город, буду там работать по ночам - обходить пути метрополитена. И никто не будет знать куда я делся, а там, куда денусь, никто не будет знать откуда я взялся. Кстати, видел на станции "Перово" мышиную нору в первой ступеньке на леснтице наружу, необычно.

04:03 

Послушал про кибер-готов, или что-то в этом роде. Это люди сдвинутые на пирсинге и занимающиеся "подвешиванием". Так вот послушаешь как они себе в спину крюки под кожу загоняют и безо всякой анастезии подвешиваются в "космос" за эти самые крюки, и призадумаешься. Щас уже светает, так что я что-то плавнее соображать начинаю, но всё же это похоже на какое-то направленное движение. Я не в восхищении от подобного рода занятий, возможно что это и перебор. Однако добровольный вызов собственным болевым порокам вызывает определённое любопытство. Не думаю что я сам бы даже решился на подобное, я убиваюсь несколько поиному...

Вызывает улыбку что творящееся здесь привлекло ещё чьё-то внимание, наверное это что-то да значит. :)

03:30 

RedCap, авик полностью соответствует выстроенному образу. Сам я под своим сейчашник ником впервые появился в интернете именно здесь, хотя за волчьей жизнью в интернете слежу давно. А сегодня вдруг мне сказали что у меня волчьий взгляд. Раньше я никогда подобного не слышал, да и об этом дневнике я тоже ничего не говорил. И тут вдруг мне красавица такое говорит. Моё удивление видимо превзошло её ожидание, при том несколько не в том направлении. Ну в общем и дальше тихонько здесь сижу, и никому ничего не скажу. Оказывается виртуально возможней быть собой...

Дожить до завтрашнего дня трудней чем стать самим собой
Мы удостоили друг друга без огнива и кремня
Лишь лихом поминай меня и всё окупится с лихвой

10:20 

Красной Шапочке

Знаешь, одиночество засасывает. Оно преследовало меня повсюду: в машинах, в барах, на улицах, на тратуарах - повсюду. Я знаю почему люди становятся отшельниками. Они стремятся избавиться от чувства одиночества. Его ощущаешь только в присутствии других людей. Когда тебя окружают чужие тебе люди, тогда ты одинок. К сожалению так уж устроен мир, что почти всех окружают чужие, но к счастью лишь немногие замечают это одиночество. Мне неповезло. Я не замечаю множества вещей бросающихся в глаза другим, я совершенно не коммуникабелен, мои взгляды часто отличаются от окружающих меня людей, мои мысли часто текут иным руслом, но я остро слышу запахи и нет ни одного человека ктобы не напоминал мне о моём одиночестве.

Но тебе надо бы знать, что Ты стала занимать значительную часть моих размышлений. Ты хороший человек. Теперь я начинаю ждать твоего ответа после нажатия кнопки "Отправить", и с интересом вычитываю оставленное тобой, когда приходит время. При регистрации на сайте я завёл ящик graywolf(зверь)mailgate.ru...

01:56 

В темноте...

Чтож... сегодня лишний раз подтвердилась аксиома: чем больше шкаф - тем громче грохот. Москва, город-герой, финансовый центр страны, сердце родины моей, столица, в общем остался город (а с ним и ещё несколько стоит заметить) без электричества. Специально не спешил домой. Поначалу ничего было не понятно. Почему это машины на одной из центровых шоссе стоят не шевелясь? Откуда столько людей пытающихся поймать мотор на соседних дорогах? Почему вышки мобильной связи перегружены? Странно, и светофоры не горят. Да и магазины почему-то все позакрывались среди бела дня. Потом всё узнал и в голову мне поползли странные мыслишки.
А что станет с городом если электричества не будет ну скажем неделю? Хаос, паника, истерики и безумие. А если дольше? Если кончится электричество?! Вот просто взял его и убрал всё кто-то. Всё, нету больше электроэнергии! Чистая, незагаженая псевдопрогрессом жизнь. Мне кажется это было бы чудесно. Вот тогда и только тогда развитие будет проходить в правильном направлении. Люди станут более зависимы друг от друга чем сейчас. Это было бы правильно. Мы наконец-то услышим друг друга, узнаем что есть "я" и "ты"...
Каменный век. Представляю как ты сидишь на заброшенной автомагестрали, в шкуре убитого зверя, одной до конца жизни. Пора прекращать уже быть потребителями!! Что нужно? Что на самом деле важно и имеет значение?? Разве всё то, чего многие сегодня лишились на несколько часов?!

12:04 

Спасибо за взгляд со стороны, из тебя оказался хороший аналитик... наверное.
А на тему романтики хочется поделиться отдельно. Недавно виделся с человеком, которого не так уж давно и продолжительно любил\нелюбил... Думал, дурак, что это навсегда, ну или почти. Ладно, по поводу терминалогии рассуждать не стану. Продолжаем. И сейчас, увидев её, увидев насколько она изменилась и какой стала теперь, мне стало вдруг так не по себе. Обида и досада разрывает всё изнутри до сих пор! Я не жалею что домашнего уюта, который ты так красиво описала и который действительно сильно мною желаем, не вышло. Я не хочу всё возвращать. Но то факт, что человек, которым я когда-то восхищался теперь перестал быть достойным даже в приближённой к этой степени просто не даёт дышать. Как же так получается что когда люди меняются, то происходит это зачастую в противоположных направлениях?! Наверное это похоже на широкую любовь к уже умершему человеку. Надеюсь мне не предстоит этого узнать. Но всё же безумно, даже не знаю как сказать, безжизненно жаль что нет больше того человека с которым у меня связано столько хороших воспоминаний. Ещё ужастней что теперь вместо него такая вот невнятность. Воспоминания это всё что есть. Даже некасаемого этой истории. Уже пора выезжать... да и написал что-то много, хотя и совсем не по делу. Просто не давали уснуть эти мысли, решил вот выплеснуть. Сумбурно как-то получилось.

19:23 

Хочется напечатать что-то хорошее. Так красиво сегодня, что прям невозможно! Жарко конечно, все жалуются что жарко. А мне терпимо. Выкроил время пройтись пешком от той же самой Новокузнецкой несколько станций вперёд. Всё же город - это не дома и улицы, это даже не расцветающие парки и аллеи со скамейками и урнами, это люди и только они! И даже не смотря на то, что один достаточно заносчивый человек сильно (ух как сильно!) меня прокатил показав... ну да не важно, я не об этом. Проблем у меня теперь на месяц сегодня появилось - это точно! Но всё равно так до рези в глазах красиво сегодня было на улицах. Очки спасают только от солнца, от людей не спастись...
Начало казаться что у меня настроение чётко противоположно обстоятельствам. Когда всё более-менее - настроения мягко говоря нет, а когда такая засада - я нахожу вокруг столько хорошего! Или это оно меня находит?! Только находит лишь когда сильнее всего нужно.

02:30 

Пожалуй ты права. В смысле Редъярд прав конечно, он всегда любил canus =). Клад он там несомненно есть, но найти самому (по крайней мере мне) его там невозможно. Никто кроме меня самого не знает всех гадостей обо мне. Впрочем положительные стороны так же известны лишь частично для каждого. Лишь я сам могу составить полную картину, не хватает лишь взгяда со стороны, который указал бы мне на то... на то... на то, на что должен указывать этот сторонний наблюдатель. Не знаю!!

Ну вот опять прочитал стихи, что ты показала мне и забыл о чём хотел написать. :) Ах да, о метро! Был в метро. Договорился о встрече с человеком на станции Новокузнецкая. Волей судьбы часто на ней останавливаюсь, так как там пересекаются основные артерии подземного города. И так я устал и измотался за тот сумасшедший день, что на несколько тысяч символов пересказ уйдёт! Присел на скамеечку в центре зала. Жду. Опаздывает человек. Устал уже ждать и запрокинул голову назад. Посмотрел. Никуда, просто где глаза оказались, там и сфокусировался. И тут, мне как полнолуние днём открылась картина. Я увидел несколько мазаек на своде станции. Я был на ней тысячи раз, но никогда не видел их раньше! Там изображено явно послевоенное отстраивание города. В лучах юбилея победы впечатление озарилось новыми красками. Так меня поразило воспринятое мной... Я понял во всей глубине смысл фразы, которую в качестве джингла крутят на какой-то радиостанции в кафе на первом этаже. Удивительное рядом! Интересно, сколько всего я пропустил мимо в своей жизни... чего не разглядел, о чём не догадался... сколько подобного ещё предстоит.

03:24 

Невозможное состояние! Оказывается ты писала здесь одновременно со мной, но пока я исправлял ошибки умудрилась написать призрачную ссылку и испариться. Мои перепады настроения, желания, впечатления и прочего превышают все возможные пределы!!! Вспомнил свой старый дневник, который я вёл ещё в письменном виде. Перед его сожжением обратил внимание на то, что больше всего записей вызывали именно эмоции от просмотренных фильмов, а никак не от женщин. Даже странно теперь. Может попробую вернуться к намеченой тенденции. Потому как не могу выдать всего желаемого касательно желаемого. Перейду на тему попроще...

03:08 

Скьюзи, не всегда имею возможность написать тогда, когда хочется. Признаться - хочеться писать очень часто. У меня в кармане блокнотик, в который я записываю то, что хочется запечатлить. Пожалуй, именно из него и выросло то, что представленно твоему взору. Смерть как хочется выплеснуть всё то, что кипит в голове! Но пожалую не стану. Много общался с людьми, чья речь сильно отличается от общественной. Жалею что не мог записывать прямо за ними. С баландой из сечки за дубки после телевизора - это то немногое, что я смог вточности запомнить сам с учётом градуса. Надо сказать что ощущение очень разносторонее... Пока я ещё не определился пожалуй чтобы написать какой-то отзыв о подобном.
Исправил достаточно ошибок, полагаю много всё же пропустил. Потом исправлять не стану, так что прошу прощение у огнеподобной, заранее виноват. Даже надиктовал к себе на мобильный диктофон стих кольнувший за живое. Афтар кажится Ольга Журавлёва, но могу и напутать. Специально хотел передать тебе:

А чёрный вечер падал в белый снег,
и зло, по волчьи, глаз луны смотрел
на то как в ночь двенадцать человек
вели кого-то в полночь... на расстрел...

Хотел много чего ещё выложить, но теперь снова всё отложу на попозже. Я не злой, просто так вот получилось.

20:30 

Gens una sumus

Столько эмоций за сегодня перебралось, столько мыслей родилось и умерло. Зашёл сюда чтобы написать обо всём этом. Но вот почитал твои реакции и остановился. Сейчас вдруг стало всего так много, что я не могу удержать это в себе и обязательно забуду и растеряю всё то хорошее и плохое, что наживаю. Смотрел восхитительнейшую ленту сегодня, и там звучит нечно вроде: "я путешествую налегке, так что мне нечего предложить вам кроме своих слов". И сейчас я увидел мёртвый язык. Как-то это смешалось у меня в голове странным коктейлем. Теперь я волнуюсь за твоё мнение о себе, но всё же постараюсь чтобы это не меняло желаемого хода пальцев по клавиатуре.
Что же касаемо ума, то я всего лишь как самый умный... Полагаю я всё же сам себе не противоречу. :)
На секунду мне показалось что Ты свидетель. Мне нравится игра цветов, которая теперь имеет место быть. У Красной белая роза ассоциируется с зимой, а у Серого теперь белая роза ассоциируется с красным.
В следующий раз я стану читать написанное твоей рукой лишь после того, как сам отображу желаемое. Ты стала сильно влиять на звуки в моей голове. Но знай что ночью, я заходил на сайт в поисках слов от тебя чуть ли не каждые десять минут.

@музыка: Nathalie Cardone - Hasta Siempre Comandante

23:09 

Так вот! Мысль это о всяческой разности людей. На первый взгляд простая и очевидная, но мне пришла в голову совершенно неожиданно. Я вспоминал людей, которые окружают меня. Разных, ничем не связанных людей. Многих из них объединяло схожее раболепие перед чем либо. У кого это смирение с жизненными обстоятельствами, у кого-то это восприимчивость к чужим правилам игры. Вот я и размышлял, как эта слепая восприимчивость позволяет им двигаться по жизни. Как раб, который родился рабом и работает всю жизнь на своего работадателя-хозяина-повелителя. Точно так же смиренно и все кругом принимают то или иное в своей жизни. И вот что меня поразило настолько, что я запомнил эти размышления! Подобное идиотское безразличие позволяет им безболезненно двигаться по чужому пути дальше. Они понимают что не могут прыгнуть выше чем могут и плавно ползут дальше всё же поднимаясь чуточку выше чем порой даже сами того хотят. Мало кто понимает почему так получается, и ещё меньше кто задумывается зачем.
И тут я. Как самый умный вижу границы порабощения меня чем-то или кем-то. Вижу эти границы и рвусь их переступить. Эти дерзновенные попытки не редко венчаются успехом, но лавров почему-то не дают. В результате на меня гневается чей-то бог и как следствие, отрывается на мне по полной. Я не считаю себя умным, скорее даже нааборот. Я часто не понимаю очевидного для других. Но у меня есть иной талант: я могу видеть то, что другие не понимают прямо у себя под носом. Эдакая роль партизана полной луны полезна, когда одиночество опускает потолок, но последнее время я живу не похожей на себя жизнью. Мне даже где-то приятно видеть всю массу людей и себя... отдельно от этой толпы. Конечно я никогда не говорю об этом никому. Знаю, звучит как дешёвый понт. Наверняка это можно высказать в других, более красивых и правильных словах, но я умею только так. Может быть Ты поймёшь...

15:57 

Виноват, каюсь. Эти выходные прошли под совершенно другим жизненным флагом. Не было возможности увидеться с тобой. А сегодня я шёл по тропинке усыпанной щебнем, кругом доблестные сотрудники диспетчерской службы только что накосили зелёной травы, и этот запах ароматного пригорода навёл меня на одну очевидную мысль.
Mergh! За мной приехали... Вечером вернусь - допишу.

04:52 

Совсем башка не своя! На завтра ничего не готово, снова бессоница мозг разъедает. Что за страна?! Вторник начинается в субботу. Ну да ладно, и не через такое прорывались. Будем живы - не помрём.

Красненькая, пасибо тебе за дивные стихи. Я к стыду своему подобного раньше не видел, но впечатлилось так, будто от тебя строки, настолько верные мысли подходящие к ситуации. Конечно гордость моя страдает, но совру если не скажу что мне до электростатических разрядов в шерсти приятно!

02:55 

Теперь я захожу и вижу что один персонаж смотрит на мой юзерпик. До чего же противно улыбаться незнакомым людям и общаться с неприятными персонажами, пожалуй свобода - это действительно право выбора! Я хотел бы выбирать с кем общаться и иметь право не общаться с теми, с кем мне неприятно общаться. Но кто-то распорядился иначе. Даже ты, милая, очаровательная Красная Шапочка, даже ты меня обманываешь! Но так странно когда люди лукавят в обратную сторону.
Я ведь так и не рассказал: после театра сложилось так, что я сразу попал в кинотеатр. Фильм отчасти исторический, от того мне интересен, но зацепила одна особенная фраза, я даже её записал в блокнот в темноте. Несколько раз персонаж спрашивает человека смотрящего на него: кого ты видишь? ... Мне так захотелось спросить тоже всех, кто может дать мне на это достойный ответ. Но смелости боюсь уже не найти. :( Я сам не вижу больше в себе того, чего хотел бы. Вот сейчас уже три часа, а я..... прям слов не в таком богатом языке чтобы выразить эмоции. Не оратор, чего уж там... Может в другом мире я смогу объяснить то, что не мог выразить в этом.

18:39 

Первый майский гром

Pater Noster? Не думаю что он поможет, да и надо ли? Я ждал сегодняшнего грома уже больше месяца. Эти яркие ослепительные вспышки и звук взрывающегося воздуха. Этот чарующий запах озона, который несомненно будет после. :) Пишу эти строки, а за окном громыхает. Как будто мой бог разговаривает со мной своим громогласным, да-да, именно громогласным голосом и подмигивает на всё небо!
Без алкаголя день не пройдёт чуется мне, но обязательно утром встану пораньше и совершу пробежечку по окрестностям.
После девятого мая, когда я вабще думал что умру... ведь любое стремление к совершенству заканчивается исчезновением... так вот с тех пор у меня хорошее настроение. Спасибо тебе!

11:55 

Может благодаря пожеланиям, а может и по другим таинственным причинам, но вечер удался. Только пришёл домой и прежде чем идти в душ и топать дальше по делам решил сначала написать сюда, пока мысли ещё свежи насколько это возможно. Попал всюду куда хотел и даже больше! По этой причине проспал всё что только мог, но вероятно оно того стоило. Услышав нервный вопль "да ты знаешь сколько сейчас времени" сразу же улыбнулся сам себе и день начался хорошо. Даже не знаю теперь, и грустно и смешно. В деталях отпечатывать ситуацию не стану, но чувства остались весьма смешанные. Хотя в целом на душе теперь тёплый дождик.
Так подумал, наверное спешил даже не столько написать, потому как всё то, что хотел здесь отобразить пока шёл осталось не напечатанным, больше хотелось прочитать что же я не видел. Ожидания не обманули.

04:03 

Сегодня первый день вашей новой жизни

Ну раз уж я всё равно здесь, спать не иду, продуктивно мозг работать уже отказался, так что напишу ещё чтонибудь непродуктивное. Под пристальным и непрерывным взглядом уже даже и непостороннего вдруг человека совсем не хочется быть депрессивным. А я тут перечитал что же родило моё больное воображение в купе с опытом топтания пальцами по клавиатуре и стало мне как-то не так. Нехватает оказывается у меня позитива, недостаёт фактически. Видимо потому как пишу сюда в основном в ночное время, а именно в это самое время в голове остаются только такие вот мысли. Даже не знаю... щас вот опять ночь, через пятьдесят минут за окном выключат фонари и будет новый день. А я так и остался в десятом мае. Пойду чтоли в магазин, куплю поесть.

Graywolf's burrow

главная