• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:09 

И снова я ломалулся писать сюда тогда, когда уже всё было закрыто! Такое впечатление, что заходишь в магазин, который закрывается ровно в пять и ничего с этим не поделаешь. Больше набирать текст в текстовик чтобы потом на следующий день скинуть его сюда не стану. Такой бред сумасшедшего получается, просто жуть! А вабще у меня кончился ройбуш, вчера... Пойду поем куданибудь, а заодно и закуплюсь чаем домой. Какая нелепость: в доме полно специй, а еды нет.

А ещё вспомнил что все, с кем я расставался безудержно ревели. Либо я сам уходил, либо меня прогоняли, всякое бывало, но мозгозамутняющий рёв присутствовал всегда. А спустя недолгое время меня уже ни во что и не ставят. Я в общем совсем ничего и никого не понимаю. А та, о ком я всё тут писал теперь умерла для меня. Не хочу превращать записи в заметки школьных разборок, как у многих здесь. Просто небывает той самой, одной. Поэтому теперь меня утром встречают четыре приглашения и лишь одно из них деловое. Отправив на работу первое отвергаю второе и соглашаюсь на третье, назначив его на последеловое время. Наверное некоторые потому и верят в богов, что хотят зрителя, видящего всю его жизнь целиком, без остатка.
Кстати, как раз недавно видел занимательную картину на выходе "Парка Культуры". Над эскалатором висит огромная люстра с множеством лампочек расположенных по кругу и изображённых в виде свечей. Горит из них только одна. На картине "Портрет четы Арнольфини" Ван Эйк Ян точно так же изобразил всевидящее око господне - на нарисованной им люстре горит лишь одна свеча. Не знаю к чему это я, но какой-то смысл в этом явно кроется.

02:24 

Давно не заходил...
Пропустил бальный вечер...
Хотел что-то написать, но столько разных мыслей в голове плавает, что и не разобраться. Ужос чего приключилось! Но дело со всем не в этом.
Очень жаль что ты теперь появляешься намного реже, от этого как-то и у меня у самого желания сюда заходить когда что-то хочется написать поубавилось.
Но раз уж зашёл то напишу, что скорее всего на следующих выходных уеду и сам тут присутствовать не буду. Выбьюсь в народные массы в виде грушенского фестиваля.
Щас мозг в таком мире, в котором он видимо не заметит кучу ошибок понаделаных тут мной... так что я их наверное потом стану исправлять. Хотя пожалуй лучше я и напишу остальное потом, когда буду ошибки справлять.

20:57 

Я хотел быть один, но не смог быть один

Сегодня оказался на удивление тяжёлый, неприятный, мрачный день. Виделся с единственным человеком, который имеет власть надо мной. И неважно что она (эта самая власть)ей больше не нужна. Одна очаровательная волчица тут написала что "волки не плачут, в глазах только грусть"... Но у меня на глазах сверкали слёзы когда я уходил. Еле сдержался. Размазнёй стал в последнее время. Слишком дорого мне обходится прошлое. Простите меня, мои будущие, но больше я к себе никого не подпущу.
Какой-то день сегодня воспоминаний. Ещё сегодня виделся с давно любимой девушкой. Теперь она стала женщиной и в день Херасимы выходит замуж... даже не знаю что и сказать по этому поводу.
А завтра я поеду и напьюсь с незнакомыми людьми на дне рожденье человека, которого даже ни разу не видел. Никогда бы не поверил что так будет.

03:53 

Путеводитель по галактике для путешествующих автостопом

Гениальная идея. Уже сложно сказать, число ли покровительствует человеку или же человек покровительствует числу. 42 - это ответ на Вопрос. Самый главный вопрос. Ответ на всё - это 42. В фильме, не обезображенном лишними спецэффектами и не предназначенном для пристального взгляда большенства воззирателей завуалирована гигантская сила. Сила, которая теперь принадлежит числу. Большая часть фильма посвящена лишь тому, чтобы создать ложное впечатление и отвлечь всех лишних. Первое число фигурирующее в фильме - это 12 минут до конца света. И сразу же 6 пинт тёмного пива! Дальше пыль, прах, простота, падающий кит, проживший самую наглядную для каждого землянина жизнь и завершивший её словами "здраствуй земля". Сплошная символика граничащая с фанатизмом. Гудини всегда был хорош тем, что умело отвлекал внимание от самого главного. Достаточно обратить должное внимание на имена участников игры света в тени. Наверняка степерь вероятности, время от времени фигурирующая на экране, так же имела значение, но записывать их уже не предоставилось возможным. Так что, пожалуй, на этом поверхностный взгяд завершён. Добавлю лишь одну цитату:

... ...
- Хотя я с удовольствием оказался бы счастлив, а не прав. В любой день спросите меня - я выберу счастье.
- Ну и как, ты оказывался счастлив?
- Нет, конечно нет, я в основном прав...

01:12 

В таком поганом настроении (как у меня) уборка подходит как ничто иное! Выкидываются те вещи, которые всё остальное время кажутся нужными. Не ахти как, но всё же стало поприбранней в моей норе.

Я решил. И пусть моё решение идёт в разрез со многими. Кто-то назовёт это слабостью, но я никогда и не претендовал на самого сильного в стае. Даже на место в этой самой стае я никогда не претендовал. У меня пока ещё есть цель, но я кажется забыл в неё целить. Нужно возвращаться на калию. Пожалуй, скорее даже нужно прорывать новую. Прогрызать сквозь весь этот заслон вставший передо мной надёжней смерти. Теперь осталось поговорить с одним человек, на него вся надежда. Последний шанс, но на этот раз у меня. Не найдя понимания можно перестать пытаться искать его где-то ещё.

Когда нибудь я оставлю здесь последнюю запись. Мне хотелось бы видеть в этой записи отражение счастья, а не отчаяния. Хочется трогать тонкие нити души, а не будоражить желудок. Хочеться вызывать эмоции, а не нагонять сонливость. Я рад что ты снова со мной, преКрасная Шапочка. Если что-то позитивное теперь и будет возможно, то только потому что ты!

- 600 мл немировской перцовки.

22:14 

Всё! Больше не могу. Я устал. Наверное нужно уйти, как когда-то ушёл первый президент федерации. Сил уже на что-то не осталось. Любовь больше не греет, алкаголь больше не спасает, друзья помочь неспособны. Занимаюсь полной билебердой вместо любомого дела. Надоело! Теперь разбит и слаб. Много стал читать интернетные записки разных персонажей зато.

Воистину, чем меньше женщину мы любим тем больше нравимси мы ей! Пока мне всё равно - всё хорошо, всего поровну. Начну ненавидеть - обожание меня дойдёт до иступления. И лишь те, кто дорог мне самому, могут себе позволить отвернуться и уйти. Вычитал что вся пирамида ценностей и приоритетов состоит лишь из секса и денег, видимо и я к этому рубежу уже приблизился вплотную. Ничего другого добиться мне не предстоит. Пытаться и искать устал, больше не могу.

03:19 

Красненькая, мне тебя не хватает! Ощущаю жгучую потребность в общении. Как не странно здесь оно самое честное и живое.

Я теперь так и кручусь на этом сайте. Возможно и поспешил я с выводами конечно. Многих очень интересно оказалось читать. По прежнему не хочу высовываться, только уж когда совсем не удержаться, тогда отмечаюсь. Многих разрывает очень схоже со мной. Даже не знаю почему, но от этого стало несколько легче. А сам вот сижу и думаю, что всё равно сорвусь, ломанусь искать участия и понимания. Глупое животное! Кругом волки, поистине достойные восхищения. Ну ладно уж, не стану кривить, волчицы конечно же. До чего же натягивают струны нервных окончаний те, на чьём лице отражение лунного света загарается от фитильков огненных глаз. Мне кажется что это скорее литературные персонажи, которые рождаются сами.. без автора. Наверное и я такой-же. Пожалуй мне всё же свойственно утрировать. Но количество проблем всё же стремительно растёт в гору. Насчёт качества судить пока не берусь. Видимо начну считать количество часов потраченых на сон за неделю, много не получится, сбиться будет сложновато. Днём я чувствую столкновения металлических шариков в мозгу, а ночью всё равно не могу уснуть. Да я уже и не пытаюсь если честно.
Встал на путь саморазрушения бессмысленно прямой.

01:12 

Что-то побродил тут по разным дневникам. Попытался ещё раз найти подходящую компанию. В основном искал среди волков, которых здесь оказалось на удивление много. Лишний раз убедился в том, что чем больше существ вокруг, тем острее ощущается одиночество. Совершенно нечего мне там делать!

Все вот задумываются, зачем они живут и всё в таком духе. А здесь, как мне показалось, все рано или поздно (а зачастую и с самого начала) задумываются зачем они на этом сайте. Я уж точно не за тем чтобы кого-то найти. Не думаю что это для кого-то может стать интересным. Пожалуй ещё шастать по остальным дневникам если и стану, то очень и очень не скоро. Как-то спокойней когда просто есть куда выплеснуть свободный поток мыслей. Как ни странно это позволяет хорошенько взглянуть на себя со стороны как мне показалось. Вот пожалуй и всё...

21:13 

Ааа... понедельник! За дело браться просто невозможно. Полдня пытаюсь заставить себя что-то сделать и так ничего и не получается. Только тогда, когда куча неотложных дел можно целый день ничего не делать!

И вабще, не могу больше выносить эти профилактики после пяти часов. Думаю вот может быть куда-то ещё писать, где круглые сутки сайт работает...

14:47 

Мне вспомнилось создание, которое я видимо так и не перестал любить своим никчёмным образом. Ничего особенного, может же ведь иногда накатить грусть-настaльгия. Потеря, изрубившая меня более чем серьёзно. После таких ран только и остаётся что медленно помирать. Но дело не в этом! Поймал у себя мысль, что больше всего сейчас скучаю по её голосу. В ней много что было прекрастно и я никогда не придавал особого значения её голосу. Она не поёт, не записывается, не выступает, ничего такого. Но почему-то мне так захотелось снова этого голоса. Будто бы к нему можно прикоснуться и потрогать. Посмотрел фотки. Чуть не удалил половину с горячей руки. Жажда её голоса ничуть не уменьшилась, но моё впечатление от её тогдашнего внешнего вида оказывается притерпело достаточно сильные изменения. Пожалуй сейчас в моей голове затмила весь возможный спектр та маленькая ученица волшебницы, чьи улыбающиеся глаза отражаются мне на полуденных облаках.

Сон так и не вошёл мне в привычку, даже не знаю как теперь и быть. Вот новое развлечение зато! Тарабаню по кнопочкам непойми от чего. Я ничего не ищу, да и предложить мне в общем-то нечего. Наверное это увлечение подобно женщине пройдёт довольно скоротечно в лучшем случае оставив хорошие впечатления не заляпаные грубым и глупым последующим поведением. Однако вот уже два месяца как слова появляются под моим именем, а количество брошеных взглядов на эти слова прировнялось к пяти сотням. Даже и не знаю что это значит. Сложно мерить в рамках много-мало, но со стороны моего интереса к происходящему это вызывает повышеную активность. Как следствие - пишу много, мысли скачут вразнобой, конструктивного и по делу ничего, провожу больше времени у самой своей железной знакомой. Будьте бдительны!

@музыка: Iggy Pop - Nightclubbing

04:13 

Жил в городе волк. Город был большой. Почти никто в нём не понимал что они звери. Он понимал. По причине этого несовпадения жизнь у него была достаточно волчья. Он не любил её, но привык и даже был готов смириться.
Есть несомненные минусы в жизни волка в городе зверей. То, с каким усердием он чувствовал запахи зачастую портило ему зазря настроение. Дурманящий запах несгоревшего бензина бьющего по мозгам на любой дороге, омерзительнейшая вонь сгоревшего табака на пешеходных дорогах, запах грязной отвегнутой крови в женских телах... Было и множество других, но эти ароматы были повсюду. Они настолько въелись в мозг, что не написать о них было бы ложью. Было и спасение: время от времени он курил слабые психотропные препараты. Это обладало обаятельным свойством освобождать воздух вокруг носа от той вони, что так досаждала. Более того удавалось на время поверить что запахи и дальше не будут мешать. Алкаголь помогал по большей части во имя успокоения каких-то таинственных элементов в организме. Он любил запах нежных женских духов, ещё больше любил запах нежнейшего женского тела. Он любил любить, но терпеть не мог окружающих его существ. Много чего творилось у него в голове и вне её.
Прожив так он устал. Незнал что делать. Однажды стремительно ворвавшаяся в его жизнь милая виртуальная особа предложила написать рассказик и он решил это сделать. Решилось написать о человеке. О человеке, который жил среди людей и почти никто из них не понимал что они люди. Оказалось что воплотить целиком родившуюся в голове за считанные минуты идею сложнее чем осознать. Ничего не удалось. Он впустую точил зубы и сбивал об клавиатуру когти, ничего кроме появления идеи так и не появилось. Может не появилось бы тогда и этого, но что-то для этого произошло. У волка меняется шкура, но не душа.

00:02 

Красненькая, а ты вот напрасно пропадаешь на долго! Пара дней твоего отсутствия теперь очень заметна.

Я вот сам летом хочу отделаться от всех дел, уехать и поездить. Хочется побывать в Питере, может быть заехать в Эммаус если там что-то будет в этом году, заехать на Грушу, что под Самарой, заехать в Курск, Тулу... кто-то в моей голове мне подсказывает мне что хорошо если половина из этого удастся, но если мои боги будут расположены, то может быть кто-то предложит что-то ещё. Не часто, но такое всё же бывает. Было бы только где остановиться...

17:27 

О красивой!

Ещё хотел написать, а то потом забуду. Никак не могу сопротивляться, завосхищался милейшей красотой одной милой красотки. Не позволяю себе с ней отвлечься или чересчур расслабиться. Да и не смогу уже наверное даже если захочу. Она уже даже не поднимает глаз идя в закрытую дверь, знает что она будет для неё открыта. Недавно заметил... Все проблемы кажутся подъёмными рядом с ней.
Но есть и минусы. Когда расстаюсь с этой красотой все кругом кажутся совсем даже некрасивыми. Некому улыбнуться. Ощущение, будто сразу попадаю в другой мир, где нет ничего для меня. Конечно же это не на долго и вскоре я стану воспринимать всё адекватно, но пока этого не произошло я стараюсь впитывать по максимуму. Такая жизнь куда как приятней моего обычного существования. Как мало порой нужно для маленького счастья! Но счастье черезчур подвижно. То, что было истинной минуту назад совсем не то же самое что будет истиной через секунду. Необходимо каждый раз понимать это заново, чтобы не упустить ту ниточку вечного движения. Рано или поздно обязательно оступишься и уйдёт ещё куча времени чтобы вернуться на тропинку, которую многие называют Жизнью. Зачастую это если и получается, то лишь случайно. Радует что такие случайности достаточно закономерны.
Ну вот, начал за здравие, а закончил заборами! Да ладно... где тут вписать настроение?!

@настроение: innamorato cotto

16:30 

Случился недвано один эпизод, который произвёл на меня весьма значимое впечатление. В это самое "недавно" я оказался в компании двух людей: один из них меня давно и хорошо знает, а второй видит впервые. Совершенно ненавящево мне удалось вызвать удивлённое восхищение нового знакомого, на что знающий меня человек успокаивающим тоном не задумываясь ответил, что когда я в таком состоянии я ещё и не такое могу! До чего же было приятно услышать такую позитивную искренность о себе. Наверное даже было радостно и от того, что это засвидетельствовал ещё и другой человек. Это не было ни лестью, ни подхалимством, фраза была адресована не мне по мимо всего прочего. Пожалуй, это как подслужать чужой разговор о себе самом, когда кто-то наперебой тебя расхваливает. Надо сказать опасно повышает самомнение. Зато после такого и вправду хочется всех кругом исключительно приятно удивлять.
Да простят меня за это маленькое хвостовство...

01:34 

Жаль что некому заметить мой день от стартра до финиша. Это было красиво, по настоящему красиво! Со стороны бы оценили, чессно слово. У многих это вызовет больше критики чем восхищения, но на самом деле оно того стоит. Ситуация из той серии, где процесс важнее результата. Прям хочется хвастаться!! Ну да ладно, всё нормально. Выдалась минутка, успел написать сюда. Приятно.

04:17 

Insomnia

Странное дело... Вот так вот ночь и проходит не за чем, но стремительно быстро. Предстоит большой день, но кажется за эту ночь он стал значительно меньше. Любопытно, от чего зависит скорость течения времени? В том, что скорость не равномерна я более чем уверен. Особенно теперь. В детстве время так несётся. Наверное смерть - это секунда длящаяся вечность. Хотя пожалуй у некоторых эта секунда наступает несколько раньше. Нужно внимательнее слушать звуки в своей голове. Не нужно спешить, нужно лишь понять из-за чего время ведёт себя с нами так. Тогда можно будет успеть сорок восемь часов за двадцать четыре и ещё успеть выспаться... если сможешь уснуть.

14:00 

Шикарно! Теперь и посреди дня сайт уже не работает... хотел вчера написать как красиво сирень обсыпается, прям сакура по-русски, а сайт накрыт и пошли все к техсуппорту.

А сегодня уже пух в окно налетел вперемешку с мелкими тварями, горожане тупеют на ходу до непроходимости и на последок я разоблочил автомобилистов. Ездил сегодня в машине по тем местам, где я люблю гулять пешком. В центре. Сейчас там особенно красиво, когда прелестных девушек дополняют распустившиеся цветы и пышные фонтаны. Я и не обращал внимание на проезжающие мимо шумовые эффекты, а тут вдруг сам стал одним из таких. Эти, что за баранкой, смотрят себе по своим автомобильным делам на знаки там, светофоры, на ментов смотрят и на прочие машины. А того что я вижу они и не замечают. И ведь когда они пешком идут точно также смотрят на машины и дорожные знаки. Отсюда и начинается эта пожизненная зашориность людей, которой они сами себя вверяют добровольно и неосознанно. Я не люблю машины. Часто слышу что многие отдыхают за рулём и это супер, но по мне это не то. Порой это очень удобный способ перемещения и я с этим полностью согласен, но как жизненный принцип меня это не устраивает. Мне не нравится запах, который всенепременно бьёт в мозг через носоглотку стоит лишь открыть дверь. Мне кажется неправильным это отрешение от внешной жизни именно в тех местах, где она единственно красиво. Я бы ездил по городу верхом, но к сожалению асфальтовый прогресс разобьёт животному ноги, да и за использование фонтанов вместо отсутствующих поилок обязательно придерутся...

19:10 

Дурацкий стишок.

Сегодня обогнал улитку
Спеша к друзьям как верный раб.
Прошла весна закрыв калитку
И начался другой этап.
Когда ну всё! Когда приплыли!!
Когда друзья тебя забыли.
Когда и ты забыл про них.
Когда не помнишь о живых.
И смерть мерещится повсюду,
И глотки все грызут друг другу.
Придя домой разбил стакан,
Осколками засыпав койку.
Так и прошёл стакан свой путь
Из звёздной красоты в помойку.
Расстроился, чего добавить?!
Решил принять на пасашок.
Включил свой комп, открыл там дайри
И сочинил такой стишок...

03:10 

Осторожно, ненормативное настроение!

Снова депрессуха, уж простите кому это не по душе. Раньше я писал сам для себя, а теперь даже кто-то это читает и мне как-то неловко портить вам настроение своей меланхолией. Но в конце концов порвётся тоненькая ниточка общения из-за этого, не в первой...

Вдруг закралась мысль о том, что ничего я не могу изменить. Все, в чью жизнь я попадал сейчас стараются меня забыть, хоть у некоторых это и получается с трудом. Я не сделал никому жизнь лучше. Не сумел добиться желаемого. Я постоянно вижу тех, кто молодец, кто полон энергии и прёт вперёд лбом напролом и совсем не всегда для себя самих. А мне самому уже даже неловко предлагать свою помощь тем, кому она может пригодиться. Бывали случаи что и хуже получалось чем было бы без моего участия. Но ещё есть люди, у которых что-то зависит в жизни от меня. Всё что я могу - это не поступить ожидаемо и не сделать хуже. Я не лишил никого девственности, никого своими руками не убил, не изменил ничью жизнь как ни в одну, так и ни в другую сторону, от меня не рожались дети и я не построил ни одного дома. Хотя конечно я что-то создал своими руками. Мне часто везло, мои боги снисходительны ко мне, но кажется я их подвёл в чём-то. Сил но то, чтобы изменить всё уже не осталось; желания на понимание всего остального тоже.

Также вдруг недавно переходя дорого на Улице Косыгина понял что "завтра на этом месте меня собёт автомобиль"... До сфетофора идти далеко и неудобно петлю делать чтобы потом возвращаться, а машины несуться с любовью к русской езде. Вот так когда нибудь все просто подумают что у меня наверное всего лишь навсего отключили интернет. Это наверное попытка вызвать жалость к себе чтоли. Да нет, на самом деле мне совсем не это нужно! Что-то совсем я запутался, наверное потом снова ещё возобновлю этот график алкаголя.

наверное мне нужно найти корректора.

@музыка: Александр Чернецкий - Потом

23:34 

Какая это всё таки полезная вещь - мотивация! Когда есть зачем тогда уже даже и не очень важно что. Не удивительно что все кому не лень ищут смысл жизни. Была бы цель, а уж винтовка для неё у нас всегда найдётся. Нужно будет и мне чтонибудь такое найти...

Graywolf's burrow

главная